题记：最终我选择了安静的离开，我害怕打扰到你……

　　站在四楼的楼顶上看着匍匐在脚下的风景，柳枝在风中无助的摆动，我被风包围着显的同样无助，我停住自己的脚步，清楚的听着自己的心跳。在我的视野范围内，我看不到她的脸，看不到她的身影，也许她正在我看不见的地方哭泣，而我却无能为力。
　　最终我还是选择了沉默，突然的就安静下来不再说话，就连我离开的时候也是一样，脸上只有不自然的微笑，然后告别，我的心在那一刻不停的颤动，我的嘴蠕动的还是没有吐出只言片语。
　　你突然从我的身边走开，我还保持着一秒钟以前的姿势，躺在地上冲你开着玩笑，而你却走出了那个世界——消失了。我的世界一下子静止了，没有声音回荡在我的上空，我知道我又是一个人了，一个孤独的人，带着我可耻的孤独行走，却始终找不到方向。
　　害怕再一次的潜伏到我的内心，我迅速的从地上爬起来走到你的身边，你的脸上没有表情，你的嘴紧闭着，眼神里有着我摸不透的感情，周围的一切像静止的湖水。我傻傻的坚信着你是在跟我开玩笑，故意那样的，可是我错了，原来坚信有时也是错误的判断。你不说话只是用摇头或是点头来回答我的问题，突然感觉自己说话就是一种罪过，于是就停止了，我想我是个有错就改的好孩子。我累了，就允许我的手可以握住笔写下文字就好了，小小的请求，我想上帝还是会批准的。
　　我们在桌子前坐下，彼此都底着头，拒绝了最后的沟通——眼神都变的无力，我们都竖起了一面无色的大玻璃，眼神被折射着去了别的地方。空气中悬浮着前所未有的焦虑，我不知道如何去打破眼前的气氛，语言也无法填补那些漏洞，于是它们无限的扩张，越来越大，直到我无法弥补。
　　也许你也厌倦了，于是你离开了我的身边，起身推后了椅子，离开了我们之间距离仅仅20公分的地方，听着你离开的脚步声，我知道我们之间的距离越来越远了，更远的是心里的距离，我的伤口开始无限的扩张，像飞鸟的破鸣撕裂了天空，它开始渗血，燃红了黑暗的角落。
　　我还是继续保持沉默，我像一个天生的聋哑人，心中渴望着有一天可以张开嘴巴说话，可以倾听自己的声音，那是一种无与伦比的享受。而此时，那是一种无与伦比的痛苦，这也许就是对我的惩罚。不知道过了多长时间，我身后传来了熟悉却同样陌生的脚步声，我坚信是你。你走到我身边的椅子坐下，手中无聊的拿着一支笔，静静的把我的眼镜放在了桌子上，你还是面无表情，但我能感受到一种气息，一种足以让我在瞬间窒息的气息。
　　于是我起身，我没有正视你的勇气，走到屋子里我把书本简单的收拾了一下，我想是我离开的时候了，因为我找不到一个再让我停留的理由，那一刻我的脑子一片空白，空白的不留一点痕迹。就当我认为一切就将这么结束的时候，你说话了，“你就这样不打招呼就走了……”声音中充满了让我心碎的无奈，你可知道我踏出这一步是多么的困难，你可知道我是做了多少心里挣扎才决定的，然而这些不能让你知道，没有理由的。我伫立在门前，如果你不开口，也许我已经打开门离去了，我是回答还是就这样毅然决然的离开呢？“在你不想说话的时候我不想去打扰……就连我的离开也同样如此。”我还是说了，我真的没有办法把你视为不存在。“你们都走了，就剩我一个人了……一个人……”我还是没有看到你的脸，痛苦中带着哭腔，随后声音平静了，我知道你勇敢的收回了你的眼泪。我该怎么回答，我该怎么抚慰，我像丢了魂的尸体站在原地，我想我还有文字，于是我走到书房，撕了一张纸，开始没有秩序的写了起来。而你，开门出去为我推车子了。
　　“我开始自己怎么用勇气说出那些话，也许那根本就不是勇气，我一直缺乏的，突然的安静如针一般一针见血……”在空白的纸上写下那些话，我的心更加沉重了，我听到门响了你回来了，你把车钥匙放在我的手上就转身离开了，我也顺势开了门，风代我把门关上了。我知道此时的自己同样是面无表情，在下楼的时候碰到了同学的奶奶，我微笑的向奶奶打招呼，当我们擦身而过后，我的脸一下子松弛下来，刚才的微笑是那么的牵强附会。推着车子离开了，在风中我的身体很轻，同样也很无助，没有我的依靠。最后还是骑上车子在那条回家的路上面无表情，我抬头看天，这时的天空美丽的不真实，蓝蓝的天空，调色板上是无法找到可以和它媲美的颜色的，我笑了，带着讽刺的笑了，我可耻的孤独开始蔓延，在这个错误的时间，错误的地点开始蔓延。
　　我从背包中掏出手机，拨通了老大的电话，仅仅响了一声就传出了老大的声音，那一刻无比的温暖。老大听出我的不对劲，就开始盘问我，我只是无语，从我出门的那一刻，风一个劲的吹，像吹醒了一场梦，而我就是那个梦中人，醒后我遗忘了太多。回家的路很长，我一直开着手机，听老大在那一头讲话，而我沉默着听，直到我站在家门口才挂断了电话，老大的声音戛然而止，我又是孑然一身的无去无回。
　　回家没一会手机就没电了，传出了不好听的警告声，一切就这样在日落的时候结束了，没有征兆的就结束了。

［续］
　　打来电脑，我删除了音乐播放列表里所有的中文歌曲，全部换上了英文歌曲，我想你不会批判我为崇洋媚外吧，听不明白的歌只会记住美妙的旋律，听的明白的歌记住的就不止旋律了，那样很累，太熟悉的东西总会勾起内心深处好不容易隐藏起来的伤口，而我的伤口很不容易愈合，它总是无原无故的就裂开了。
　　因为所有的挫折，终于我明白，那最美丽的花朵，是为自己而盛开的……第一次看到这句话，我的心中激动不已，它是一剂很好的心灵抚慰剂，然而那朵花我始终没有找到，它也始终没有盛开，也许我注定就要失败。
　　我记得有位主持人说过“快乐的过一天也是一天，不快乐的过一天也是一天，那为何不让自己快乐一点呢。”当时我听完就笑了，嘴角微微的上仰，快乐，谈何容易……
　　笑不一定代表快乐，也许那是生、死边缘最痛苦的挣扎，而微笑则把一切都掩盖住了。
　　离开不一定代表遗忘，而我安静的离开，不想打扰到任何人，你可以选择把我忘记，也可以选择把我记住，对我而言都无所谓了。
　　快乐真的是短暂的，心头荡漾着你激起的幸福温暖的涟漪，久久没有散去，你为我冲药，端放在我的面前，警告我一定要喝，不然感冒是好不了的……
　　我现在只能将回忆沉淀再沉淀，过滤再过滤……
　　我不像把那些问题放在显微镜下，一遍一遍的放大，直到无法容忍。
　　“doudou，你还是老样子，文字还是那么的寂寞，忧郁，没有一丝阳光……”没有阳光，是呀，我的生活总是阴天，阳光早在墙壁的上方折射去了别的地方，原谅我吧，我想我只能乞求原谅了。
　　商曾用“安静”来形容我，我想那个词天生就是为我量身定做的吧，安静的久久不说话，只有一个人享受着微不足道的情感。
　　安静……我喜欢这个词，就像喜欢我自己一样，它像我的灵魂一样紧追不舍的跟随着我……