暑假刚开始没多久，生活便变得杂乱无章，甚至是完全没有约束，身心彻底地放松下来。除了一日三餐和晚饭后去打打篮球外，所有的一切，毫无规律。
   从长沙回来后就一直懒于写作。每天泡在网上。东扯扯，西聊聊，最主要的是终于可以看完在冲刺阶段被称为奢侈的火影。满心欢喜地爬上线，迫不及待地看上动画片，几天下来，百多集的动漫就全部解决了。自然，视力也下降了不少。在超前完成任务后，反倒变得更加迷茫了，有种摸不找北的感觉。缺少计划便让失落有机可乘，浑浑噩噩地混着日子。看着日历一天天地掉落，像秋天枯黄的树叶坠落到地上。为打发时间，又看了几部好莱坞大片，然后是头文字D，偶尔也去 蓝天看看，看着一些熟悉或不熟悉的名字，希望在文字间能找到共鸣。
    接下来几天便在迫切地等待着度过。不停地憧憬着中考的分数，不停地在上帝面前祈祷。我是不愿去查分的，正好由于查分系统对话机有要求，我就有理由一拖再拖。那天晚上回家奶奶说有电话找我。来电显示的是个挺眼熟的号码，却想不起是谁家的。回拨后那边喂了几声，我却因为没弄清人而迟迟不开口。简直尴尬地要命，脑子里仿佛灌了铅液似的。电话是英语老师打来的，她不是班主任，却一向要比班主任还班主任。她问我的中考成绩，我说没查到，她说很多同学都查到了啊，我说不想查，她叹了口气，叫我查到后给她打电话。然后我就挂了电话。可刚挂了我就呆了，从何时起我竟如此冷漠。草草几字回答老师这的确不合我的一贯作风。于是诧异起自己的冷静，诧异起不该有的忧郁。
    老师都定了要求，没理由不查了。到这时我自己也挺想知道分数了。爸妈回来我便把他们打发出去，自己独自跑到窗户前吹着大风，做起了弥撒。我是无神论者，现在却又开始祈祷——虽然我根本就不知道怎么去做。时间过得很慢，父母很久没回。我又开始在黑暗里感受沁人心脾的气息。夜阑人静，心才可以从容回忆或忏悔；月朗风清，最宜幻想未来和希望。我不知道听到分数后是怎样的表情，因为我的分数比我所知道的几位年级先进着实高出十来分。一块石头终于落地，父母亦是喜笑颜开。这不得不算是个惊喜，天大的惊喜。疑问却也因此接踵而至。“几个成绩一向比我好的都比我低，是不是我的分数有问题啊？”我诚惶诚恐地问。爸爸说这不大可能，但也没能完全打消我的疑虑。我不记得那晚我是否睡了觉。
    第二天上Q，很多同学都在群里讨论分数。刚上线就有几个人同时问我分数，像审问犯人一般。当我说出自己的分数时，他们如狼一样一齐向我攻击。我这才发现他们大多考砸了。而我因此被孤立，成为所谓的“公敌”。我真后悔没事先看一下聊天记录。就算我说出自己也不敢肯定分数是否属实也无济于事。我看到他们说什么去流浪，去打工之类的话，突然觉得这是多么可笑，多么荒唐。紧接着是莫名的伤感。说不出为什么，只觉得三年同学就这么被屏弃。于是把音响开得很大，因为不喜欢喝酒，只有让音乐来麻痹自己。Jay的声音总直逼人们灵魂深处，一针见血。那些模糊不清的声音里包容着极大的忧郁。
    抱着枕头大睡一觉。我相信一切都会过去，是的，都会过去的……

    （久未触笔，对文字都有些陌生。暑假的生活混沌不堪，拾到零散的碎片，像流水帐一般写下一些心情留作记忆）