深秋了，可阳光还是一如既往的叮叮咚咚洒满了整个大街。风儿调皮的盘旋着拂过树梢，发出悦耳的声音。树下，坐着一个满脸阳光的女孩。 ——引子

女   孩

已经习惯逆着风行走的我，仰起清纯的脸，浮现出美丽的笑容。背上是一个大大的阿迪达斯单肩包，里面满满的塞着零碎的东西：木的沙漏，水晶坠子，十字架，没有戴过的护腕，诡异的胸针，脏兮兮的娃娃，黑色的围巾白色的衣服，甚至还有一个篮球。我对着自己幸福的微笑。露出白色的牙齿。 我说，我相信，我可以过得很好。     其实未来的事情，谁能够预料得到？我只不过是许下了一个虚无的誓言，想要安慰自己罢了。但就是这虚无的东西，让我在萧瑟的秋风中，感到了幸福，温暖。尽管我两腮的泪痕依然清晰可辨，但此刻盘踞在我心头的阴霾却已散去了。     我脱离了那个令我窒息的富裕家庭，开始流浪。仿佛还可以听见那空旷的屋子里传出的破碎的声音——心，希望，还有漂亮的印着“百年好和”的瓷器。这些刺耳的声音，似乎自我懂事起就不曾停息过。我无奈的苦笑，爸爸妈妈都是脾气暴躁的人，我又有什么办法呢？我只能选择离开。     从小到大只有妈妈的温暖，爸爸给我的记忆，仅仅就是满脸满脸的愤怒，摔门而出的背影，还有妈妈无声的眼泪罢了。“或许爸爸根本不爱我。”我常常对着雪白的墙壁喊叫，把满满的委屈，深深的嵌进墙壁。     又想起了妈妈，自己这样任性的出走，妈妈会不会着急？我甚至有了回家的念头。可是一想到妈妈那天晚上那样歇斯底里的对着我喊叫，抓着我的娃娃我的衣服发疯似地往外扔，我又灰心了。“——没有我，妈妈或许会过得更好吧！”我近乎绝望的想，然后倔强的站起身来，向着美丽的充满希望的前方走着。     8、9点的阳光，把我的影子拉得很长很长。

母   亲

我是不是……太过分了？我不是有意的，我知道我不该对女儿那样，那样凶。真的，听见她把门弄出很大的声响时，我就后悔了。可是，我知道我就是一个倔强又极要面子的人，所以我也只能呆呆地走到窗子前面，静默的看着她远去……     “算了吧！”当她的背影终于混入人群直至消失时，我黯然的安慰自己道，“或许她离开这个算不上家的地方，会更好的。”我转身回房，她的房间没有一点凌乱的痕迹，桌上亦是干干净净的铺满了阳光，没有留下一个字。她，就这样离开了，带走了那些她心爱的，零碎的东西。留给我的只有回忆。我不想满街的寻找，因为只是徒劳。     ——尽管她是个没有什么奢望的孩子，从小到大一直乖巧听话，性格温和似水。但她又有着超乎一般的倔强。她决定的事情，很少改变，几乎没有。所以我不会抱什么希望。     但是，我想她，深深地想她。 她的爸爸，又出去了，带着满身的烟酒气味，家里的一切，他都不曾注意过。他带回来的只有大把的钞票。他以为这样，就能给我们幸福，让我们满足吗？我冷笑。笑他的无知他的愚昧。但我什么都不想说。我唯一的表现，就是破坏，破坏他的东西。那会给我带来短暂的快感。     可是现在，我宁愿望着墙壁发呆，我宁愿用我的一切换回女儿的爱。我很久很久没有看见她的微笑了。她面对这个家庭，难道永远只有仇恨和冷漠吗？我不希望这样。     很奇怪。我已经很久没有想过这么多杂乱的东西了。迎着阳光，隐忍多时的我终于泫然的垂下头。我明白，没有想，仅仅因为不敢。     花了很长时间告诉自己要勇敢，然后，我拿着女儿与我的合影，出了门。     那是女儿与我最新的合影，那时女儿11岁，现在女儿15岁。

女   孩

外面的世界，很大也很精彩。我终日终日不知厌倦的行走，带着满满的好奇看着这一切，仿佛要将十五年来亏欠的，一次补完。     是的，我在黑暗与恐惧中，安静而无奈的度过了我的十五年。或许也因为父母的关系，我从不对外面的世界报有任何幻想。或者说，我对任何东西都不抱有幻想了。我绝望的走过了我金色的时光。原本心中充满了怨恨的我，此时忽然感到了一些细微的感激。     傍晚时分，夕阳将落未落，我默默的凝视着即将消逝的美丽，久久不愿挪开目光。直到晕眩。收回目光，低头，望着地面。一块亮晶晶的光斑赫然影印在尘土中，跳跃着，很欢乐似的。我就笑了，这几天我都很开心似的。或许是因为终于脱离了那个压抑的地方吧！我就那样很神经质的伫立着，一直到那光斑与夕阳一同远去，淡薄，消失。眼睛，疼痛不已，我却没有让眼泪流下来。     夜幕降临，我就蜷缩在一株香樟下，环抱着双膝，看着满天星斗。从来就不知道，天下还有这样美丽的东西，就像夜空中划过的眼泪。     很小的时候，妈妈带我坐在楼顶，看夜空。可是那天没有月亮，也没有星星。     妈妈说，明天是阴天。     我天真地问，什么叫阴天？     妈妈说，就是没有太阳的悲哀日子。也许会有像眼泪一样的雨水。     那天，我记得爸爸没有回家。那天，我记得妈妈哭了。     似乎，美丽的晴天，就从那夜起，永远离开了我的家，我的爸爸妈妈。可是为什么，屋子外面，还是日复一日的出太阳？是妈妈爸爸的心里，飘进了吹不散的阴云吗？     算了，既然决定要离开，就不要再回忆。

母   亲

我站在街上，很茫然的给每一个过路的人看那张照片。     我已经听习惯了“不知道”“没见过”“……”，我只是一直不想放弃罢了。我麻木的看每一个人的嘴开开合合，看每一个人缓慢或是不耐烦地摇头。     我始终没有离开我们的家太远，我怕她回来，又离去，而我无法挽留，甚至连面也碰不上。那将是如何的悲伤。所以怀着那小小的希望，我蜷缩着身子，坐在门前的樱花树下。没有浪漫美丽的花瓣飘落，甚至连一点绿色都没有。我只有凝视着女儿那定格的天真的脸，寻找生机与温暖。     夜已深，路灯光芒昏暗，长长的街上已空无一人，我仍然执著的等待……     我现在只能用回忆来驱走黑暗，把那些过去的片断一遍遍重放，可是放着放着，我就感到深深的寒冷以及自责。过去的十五年，是我，亲手禁锢了女儿的自由，甚至还扼杀了她的梦想。现在女儿很听话，常常整日整日的沉默，不吵不闹，不闯祸，不让我担心。可是这样难道很好吗？     现在领悟，太晚了，但还是很对不起，我一直没想过她的感受。可是现在说对不起，有用吗？     回忆里最后一个美丽片断，是在她很小的时候，有一个夜晚，我与她坐在楼顶望天空。那天我与她的父亲彻底闹翻，我知道我们原本温馨的家庭已然灰飞烟灭。我就想最后让女儿开开心。可那天的天空似乎也与我作对，没有月亮没有星星，一片深黑。     我就连最后的美丽印象都没有给她留下。

女   孩

我走在街上，很落拓的样子，身上挂满了心爱的饰物。我看见不少人对着我指指点点。我听见有人说，“这好像就是那个女人找的孩子。”我心里明白了许多，但还是装作不在乎，慢慢往前走。我心很乱，仿佛失去了前进的方向与动力。     我盲目的前进。围绕这个我熟悉的城市。     终于我的感情防线崩溃了，泪水得以解放，发泄般涌了出来。因为我看见我原本端庄美丽的母亲，双目无神，头发散乱的拿着一张照片站在马路的另一侧，神色茫然的问每一个过路的人：“看见她了吗？”。母亲身后，是那栋一度令我厌恶的别墅。 直到这时我才不得不承认自己一直想着妈妈，想着这个以为自己厌恶的家。     我大声喊着“妈妈”，不顾一切的向我的母亲冲了过去。     跑得太快，以至于我的身体在汽车撞击下划破天空，然后坠落，直到支离破碎，我连喊叫都来不及完成。

母   亲

我看见女儿了，她向我冲过来……     可是一辆汽车疾驰而过，她的身体飞起来了……     真的，她永远离我而去了……

尾   声

那天的阳光过于炫目，年轻英俊的司机经过时听着死亡摇滚，竟鬼使神差地打了会瞌睡。透过疯狂的摇滚，他隐约听见碰撞的声音，以及一声压抑的喊叫。      “怎么了？”司机不解的摇摇头，继续前进。他没有听见，他的车轮下，传来的骨头碎裂的声音，以及马路旁那个女人的喃喃自语：“我真的永远失去她了，连道歉都来不及……”。     车厢里的大捧百合，恹恹的，像张张流泪的脸……