FIR唱。流浪是牧羊人的方向。我就这么的记住了这句话。我做人很失败。我没否认过。鸭子说我唱孙燕姿的歌很难听。结果我一个礼拜没有理她。我开始学着用左手写字。虽然写得很难看。我想我不够坚强。如果我坚强的话。我妈打我的时候。我就不会哭了。我终于感到自己的卑微和文字的无力了。
    在这个城市没有了钱。我会活不下去的。所以我只能靠父母。看他们的脸色做事。所以我厌恶这样的自己。在爷爷家的时候。我找妈要钱。她不给。我就和她吵了起来。结果还打了起来。最终是我被打个半死。我爸很用力的打我。我没有哭。可是我的眼泪很容易的流了出来。他看见我哭了。就把我妈说了一顿。我想眼泪也许很值钱。我不想哭。不想让他们看到我这个样子。我是个叛逆的孩子。流夜说。叛逆的孩子总是很寂寞的。我相信了这句话。
    我用自己的钱。跑到网吧。在那坐了一下午。碰到了小学的很多同学。他们比我混的好。这是我最想说的一句话。我喜欢听歌。我的CD机里经常是放着碟的。即使是停电的时候。也一样。通常只有在黑夜的时候。那个才是最真实的我。我的房间的窗户开着。月亮的很淡的光射进来。我是个很懒的人。我每天弄到十二点多睡。即使没事也要找些事来做。我怕有太多的时间让自己思考。流夜这样对我说。思考对你是一种慢性自杀。我说我还不想太早的死。
    经常徘徊在某一角度思考。有时甚至产生绝望。常常失眠。不过已经变成了习惯。电台的DJ总是用她们很有感觉的是声音说着一些人和一些事。然后那些点歌的人说着那句不变的台词。把这首歌送给所以爱我的人和我爱的人。这也是一种循环吗？快要过年的时候。我BBS里的级别终于升到二年级了。前几天下了很大的雪。但在第二天早上的时候。不见任何踪迹。
    有时候事情的结果往往令人意想不到。周给小饭写信。道歉。我看着小饭很高兴的样子。不知该是难过还是高兴。但周再因为没有回过任何信。我不想看到小饭难过的样子。晓。小饭和我。很尴尬。我处在她们中间。几乎崩溃。我的接受能力一般很强的。我一直这样认为的。
    我们之间终究只是一场梦。只要梦醒了。一切就变的很好。上帝这样告诉我的。我亲爱的孩子们。愿主保佑你们。教堂的牧师对我们这样说。但我希望永远不要醒来。我怕我们三个人都会受伤。即使知道结果那又能怎样？在真理面前。我是那么的无能为力。
    寒冷的冬天很快就会过去了。只要冬天过去了。一切都会变的很好的。
    我想去流浪。周嘉宁的《流浪歌手的情人》我看了。很有感觉。我认识一个弄摇滚的朋友。他是弄电吉他的。我不喜欢电吉他的疯狂。倒是喜欢木吉他的安静。一点点。根本不需要点缀什么。我的一个朋友为了追他喜欢的一个女孩子。他曾跑到学校楼下。弹着木吉他。说喜欢他。不过。那个女孩子没有答应。她说如果他们真的有缘。会在大学里见面。以后那个朋友看到那个女孩就跑。
    流浪。一直只是一个梦想而已。