我以前，很喜欢去等待别人。   

    就算车站那下了雨，我也会去等待司机把车子缓缓开过来。还有QQ上，一个个离开或者安静的好友，我习惯去等待他们的回应。我以为，聊天就应该这样。我需要去耐心等待，充满希望地去期待别人会给我带来什么样的惊喜。但也许从我开始聊天的时候开始，就很少有熟识的人搭理我。我很纳闷，也曾经去问过。得到的答案让我很失望，因为他们都说在灌水，要么就是不在。

    或许，我真的不应该去期待了。如果这件事真的做不好的话，就像在七年级学习政治的时候，有一课说如果遇到克服不了的困难，可以换一条路去走，不一定，就要认定那条莫名的路然后耗费自己所有的精力。因为到最后，付出了的耕耘，不一定就会有收获。
    记得在今天之前，我很急忙地去上网，去聊QQ，去等待。因为我害怕因为我的一个不在意，好不容易回来的好友又会安静地微笑在那里，一点声响都没有。我已经很依赖那并不悦耳的鸣叫了。所以我总是很着急，我不愿意去错失好不容易回来的幸福。有时候，觉得自己很天真，也很无辜。为什么总是很真诚地去聊天，得到的回应却又总是那么少且烦躁呢？有的时候，在气头上我会下定决心不要再这样一相情愿了。我也希望自己能够学会去做一些真正对自己有用的事情，但这样的依赖已经成为了习惯，甚至，一辈子我也没办法摆脱。
    突然觉得，这些日子以来，因为这个，因为等待别人，我已经浪费了太多的时间。精力也越来越疲倦，我总是因为这个而耗费了好不容易才养起来的精气神，然后看到那一大堆本应该是我的责任和义务的作业，就一点力气也没有了。可能，我对自己，太残忍了吧。如果一生中，总是关注着别人，等待着别人，我的生命大概就真的什么意义也没有了。也许有一天，我可以很自豪地说因为等待，我获得了幸福和快乐。但我知道，在这个时代，我的异想天开注定被现实无情地推倒，为自己的这种天真幼稚而付出时间给我的代价。看到渐渐阴暗下来的天空，还有窗外交织在一起的树叶，我突然在想，与其等待别人，不如等待自己吧。
    既然我喜欢等待，那么等待的对象又何必是和我的生活没有太多关联的陌生人呢？看到已经很疲倦的自己，我真想为自己，好好地等待一回了。我需要发现自己的优点，看到在我身上，闪光的东西。也许当我学会欣赏自己以后，我不会傻傻地去等待那些不会说话，不会表达思想感情的陌生人了。因为我可以看着自己，等待着自己，期待着自己，然后微笑着去看待每一天的太阳和月亮。那个时候，我不会觉得时间的脚步比光速还快了，我已经充分地利用了他，把时间的每一分每一秒，牢牢抓在自己的手上，把看不到的光阴变成甘甜的泉水，品尝它的香味。
    那么，就从明天开始做起吧！不，从今天晚上，我就可以开始等待自己了！我会等待着这个原本阳光开朗，开心快乐的我，把微笑的本钱交到自己的手上，用那双虽然不大可是依旧闪烁着智慧的眼睛看到未来的七色彩虹在笑着向我招手，还有现在我已经很厌恶的阳光旋转着自己的光束，为我祝贺我成功了。这，绝对不是我的异想天开，连别人，我都可以耐心地等待，更何况是朝夕相处，生生世世都在一起的自己呢！当从前，我还在车站幻想着司机如何神采奕奕地开着车子过来时，现在的我，未来的我就已经看到了那个司机——就是自己！我也会有一天，自如地转动着方向盘，来迎接已经在车站冒鱼等候了很久的我，把我送到最豪华的位置，坐我想要坐的舒适的座位。那个时候，感觉一定很棒！因为自己，绝对不会亏待自己，欺负自己。 

    那个时候，再也不会有人失约了。都是自己人啊！哈哈……