你或许了解，我总是有些迟钝。
　　就像此刻一样，明明是你亲口告诉我你将离开，我却仍然不相信。我不能接受，原本可以日日在一起的你，就要搭上前往新加坡的船。
　　也许我站在走廊上，站在九班门口，我会等着你。等你从对面的教室走出来，然后我们一起去吃饭或者吃冰淇淋或者别的什么。
　　我的桌面上，两个傻不愣噔的丫头被强迫地穿着俗艳的民族服装，在大理的蝴蝶泉不自然地微笑着。身后是干净漂亮的一湖水，还有浅得不真实的山。大理的山总是那么绵延温婉，像慈爱的母亲敞开她的怀抱。
　　突然想起某一年某一天，放学后我们一起在堕落街等待烧茄子，我无意识地靠在你身后，伸手环住你的肩。那一刻什么也没想，只有一种很温暖很舒服的感觉。后来在你的文章里见你提起，你大概说了一些很感动的话。我想了想也是的吧，在堕落街的烧烤摊对面，我从身后抱住你。或许那时有薄薄的夕阳笼罩着我们，又或者，是有茄子香味的熏烟。
　　多美好啊，这样的世俗，这样的家常。在这样简单又容易流失的日子里，有我轻轻抱住你，就是最美好的一刻了吧。
　　此刻我却无比惶恐地敲下这些话语，敲下茄子的香味。在那一天之前，其实我一直抗拒茄子，就像我仍然抗拒胡萝卜和苦瓜一样。那么会不会有一天，你带我去吃烧烤胡萝卜或者烧烤苦瓜，让我从此爱上它们的味道。可是为什么我还是觉得这么惶恐呢，就像一个害怕失去的小孩。其实已经没有什么好失去了吧。
　　上帝不是撒旦，他已经不忍再让我失去任何东西。

　　昨天晚上，知道你确定的消息。我变得很躁动，想要找其他的人疯狂发泄一通，我想大声歌唱，或者大声哭泣。再然后我打开播放器。是不是很巧呢连着播放了几首梁静茹的歌。虽然她是很热门的歌手，还是不妨碍我们喜欢她。没记错的话，初一的时候还经常在琢园旁二楼的走廊唱她的歌。所以她的声音里有过去的味道，有我们快乐的味道。
　　所以也有离别的味道。原来我们说Cheer的声音让人有上吊的感觉，并不是她真的拿着一根绳子在唱歌，而是因为听歌的人有上吊的心情。那么这样一来，静茹的歌就是一杯甜美的毒药，看上去像漂亮的鸡尾酒。我们开心地喝下它，最终却痛苦地哭泣。
　　其实它们只是一剂镇静剂，我在伤感的音乐里不再躁动，而是傻傻地对着屏幕，眼睛慢慢湿润起来。然后我问你那边的气候怎么样，提醒你要记得我的邮箱，要去申请一个msn，要第一时间告诉我你的邮政地址。
　　你说，我知道，我知道，我知道。
　　那一瞬间我联想到琼瑶剧，原来其实也并没有那么矫情做作。因为人在伤感的时候，难免会要矫情一些，难免会婆婆妈妈地说茄子的香味或者冰淇淋的种类，也难免要重复地说，我知道。
　　我知道。
　　你真的是清楚地知道了吗，可我还是什么也不了解。我不知道今后会怎么样，我会以怎么样的心情站在八九班中间的走廊上。我会和谁一起去吃烧茄子，会和谁一起完成我们的梦想。
　　你说梦想还有很多。是啊，除了结，我们还曾信誓旦旦地说要去拯救全校人的听觉神经，要用自己的力量化腐朽为神奇。还有那个神奇的社团，你还记得吗。或许一切真的是注定的，或许我们在开心地谈论的时候，早就要知道，我们就像痴人说梦一样可笑。根本就是，不会实现的事情吧，从一开始，就要知道。
　　可我们的梦想绝不是可笑的东西，我却不知道怎样才能表达我此刻强烈的不安。你能不能留下来呢，我说着这样不切实际的话时，心里却真的以为你不会走。我知道这绝不是黄粱一梦，而是真的真的从来没有发生过。你从来没有对我说，你将去面试；从来没有对我说，如果考上了就一定会去；从来没有对我说，你已经签下四年期的合同。
　　就算从来都没有新加坡的存在也好，只要这一切不曾发生，什么都不重要。
　　我想离别是一个太滥的话题，被太多的人所歌唱。连Cheer也不能免俗。我却好像溺进水里，用力地挣扎，却只能拍打出无辜的水花。仿佛有什么东西拽着我，一直往下沉。
　　往下沉。只要一想到你将会在那么遥远的地方，我们的思念要跑那么远的路才能到达，我就不断地下沉。似乎没有尽头。
　　初一刚开学，你就坐在我后面。你忍受着当时很啰嗦的同桌，而我的同桌那时也并不讨人喜欢。我不知道我在说什么，只是有一直说下去的冲动，却说得乱七八糟。
　　其实我真的很想说你不要走。可是我也知道如果为你好我应该开开心心地送你走。那么我该怎么办。或许我也只能说一声，一帆风顺。所以请你千万不要不满这句话，这真的是最爱你的人，想来想去，说出这样简单的四个字。不管怎么样，只要你平安无事，开开心心就好。
　　也许你妈妈说得不对。她也好，我也好，其他爱你的人也好，绝对不会从你的生命中淡出。就因为我们曾有过那么亲密的贴合，就锁上一生的链条。无法摆脱，对不对。虽然会生活在不同的地方，但是绝对绝对，永远在一起。
　　空间又怎么会是问题呢。让我们静下心来，期待某一次美好的重逢吧。