当所有的一切来了又走了，什么也没留下，连一片狼藉的地毯也没有留下。只好小心地抚着心口问自己，那些是否不曾发生，是否从来不曾有过任何波澜。
　　一切从来都是这样平静，如同坐在公车上看马路般的平静。

　　从来没有试过这样的生活。别人忙于考试，我却无聊到站在考室外面踢墙壁。耳机里放着许多人的歌，而自己并没有认真在听。并没有认真在踢墙壁。并没有认真在等待。并没有认真在发呆。我只是十分十分平静地，无所事事。
　　说不清是不是令人羡慕的生活，反而自己倒倾向于快乐的忙碌。尤其是与其他人一样的忙碌，而不是这样，孤独的安逸。或许，是一种惩罚呢，但是都已经回不去了，主观客观上都回不去了。希望他们能快些考完中考，快些结束我所谓的特殊性，快些去享受玩耍的乐趣。可是两周，面对这样迫在眉睫的数字，我当然不必紧张，可是我仍然清晰地感受到它的存在。许还有几分的慌乱，掺杂着，压迫着。说实话，我害怕这样的改变，我根本不愿意接受新的生活。非常非常地安于现状，却谈不上满足。
　　但是未来的事情，谁能说得清楚呢？谁能知道自己肯定是失去应该失去的东西，得到应该得到的东西？然而谁又能做出什么控制呢？许多天前，我还会用近乎疯狂的方式表达这些不舍的情感。可是那个日子愈来愈近了，我们仿佛六十多条相交线，经过这个庞大的交点后，就要渐行渐远了。近了，近了，反而平静下来，或许是因为无奈了，或许是因为无力了。如同汹涌的大海逐渐平静下来，不过只有上帝才知道那底下有多少暗流漩涡。
　　今天的天气不错，仿佛是个有些阳光的阴天，温度也适中。只是没能看到昨天那样童话般的天空。伸出栏外的大簇大簇的夹竹桃不觉已经谢了不少了，我还记得它们盛极的样子，似乎要开到天涯，一路灿烂。那是十分尘俗的色彩，它们在阳光和尘土下静静地舞蹈着。可是我见了它们，却恍惚了起来，好像时间刹那站住脚，只为了等我欣赏完这一路的夹竹桃。
　　好像一切都驻足等待着，等待一场大雨狠狠下进眼睛里。
　　回想起昨天坐在教室里，突然又生出那种久违的感觉。突然觉得此刻都是再熟悉不过的，说的话做的事，还有地点人物，都是再熟悉不过的场景。难道一切都早已发生过，只是因为我祈祷能够回忆，它便向我重映一次。其实真正的一切早已结束对吗？其实等我醒来，所有的结局都已经发生了，所有的事情都不能再改变了，不管自己多么坚强多么对命定的东西不服气。
　　其实自己是很容易满足的人，一个简单的微笑就能堵住我所有的怨怼，一个简单的微笑就能令我释然。让我不觉得孤独，让我不觉得天空很单调，没有飞鸟。让我不害怕醒来时，已经无力去改变任何事情。
　　一年一年地过去，好像是飞驰而过的，可是细细数来，每一个年份都囊括了那么多发生，那么多快乐和眼泪。如此沉重，不禁担心它是怎么飞驰而过的？后来想到，原来什么回忆都只属于我们自己，与季节更替无关，与轻风无关，与漫天的阳光无关，与夏之初无关。沉重，只是我们自己的事情，时间仍是飞驰着，一言不发。
　　我真的慢慢长大了吗？时间过得太快，我不得不长大了。我学会了爱，学会了感动，学会了珍惜，学会了在乎和理解。学会了躲避，学会了去厌恶，学会了假装迟钝。也学会了发呆，学会了享受寂寞。然而惟独没有学会恨，我还没有学会恨。我想恨也是一种神圣的情感，像爱一样，所以由爱生恨，这句话确实是有道理的。什么样的人才值得费心费神地恨呢？值得自己分分秒秒都不忘对他的诅咒，值得自己处处与其作对，值得自己投入比爱还多的精力。应该要是很在乎的人吧，这样的人，才值得恨。可我希望这一辈子都不要去恨什么人，宁愿在乎的人变成不在乎的人，我也不要去恨。因为恨，其实是对自己最大的惩罚。
　　这是一个尚未到来的夏。夏之初，代表一个没有来的夏。
　　地板上的光和影交错映出奇怪的图片。更为奇怪的是我突然失去所有的平静，觉得伤感。
　　其实我并没有认真在伤感。其实我是想说，我要我们在一起。永远在一起。