曾经我住在一间小房子里。

 小房子是绿色的，有厚而柔软的窗帘。它要为我挡住所有刺眼和不刺眼的阳光。

 那时的我成天呆在屋子里，默默想着一些与我不相干的事，猜测着房子外面发生了什么，谁又遇到一份谁给的爱。我会想到自己是完全孤独的，就像这个幽绿的、或者说漆黑中夹杂深绿的小屋子里，带给我是百分之百的绝望与孤寂。然而我又懂得我就像一泓清泉一样干净，我从未接触过空气中的烟尘，或者其它不洁的东西。我整日与孤独为伴，各自发着呆，胡思乱想。我知道孤独永远穿着一尘不染的白衬衣，高傲地站在窗后拨弄着他纤长白皙的十指。我装作是与他并无二样的，冷清高傲，但我并不真的绝望，内心隐隐察觉到有一股巨大的力量，某一日会迸发，带来不可思议的变化。或许，是全新的生活。

 事实说明我的第六感很厉害。不知从什么时候开始，我的身体开始不断地膨胀变大，把注意形象的孤独都挤到了角落弯里，不得不保持着一个丑陋的姿势。我觉得很难堪，因为是由于我的膨胀占去了他应有的空间，让他感到不适。不过我真的觉得那股力量日益明显，日益强大。我开始感到欢快，是的我欢快地成长着膨胀着，就像压人的力量终于有地方发泄一般舒畅。那微不足道的些许难堪和抱歉情绪，早就被挤到九霄云外的地方了。

 或许小房子不能再承受我的巨大，或许它已经到了可以开放的时机。总之那天，它突然啪地一声破裂了，露出一个小口子。

 一种金灿灿的无形的东西，却像液体一样倾泻而下。从那个小小的口子里，悉数落在我仰望的脸庞上。我慌忙闭上眼睛，长期生活在黑暗中使我暂时不能接受这样强大的光线。我只是闭上眼睛，静静地让它们细细抚摸每一寸肌肤。温暖的，柔软的。即使合上眼睑，我也可以看见那无处不在的灿烂，大片大片的光明使我兴奋不已。终于试探着缓缓睁开眼睛，长长的睫毛就像小船，如果我有的话。小船载满了四处奔散的金色液体。它们欢快地上下颠簸着，明亮的金黄色们调皮地眨巴着大眼睛。

 几乎就在同一时刻，我的躯体开始本能地努力地舒展着，把那个小口子撑到足够大，我钻了出去。然后我的身体开始彻底地放开，用一种极其惟美的方式。从头开始，一点一点，最后全身都完全打开了，上下无一处不尊贵华美。我轻轻抖动着，没有风的帮助，我也想跳一个欢乐的舞。经过的路人们都停下了匆匆的步伐，惊叹我出奇的美丽。层层包裹的红衣裳里，我脂粉不施的脸颊犹如蕴着清澈的小溪，水嫩嫩的，那金黄色的液体仍停留在我身上，好像全身都镀上了极薄的一层金。愈加衬得我高贵不凡。路人们把脸凑过来，迷醉地闻着我不俗的清香，贪婪地观赏倾城之貌。他们都这样喜欢我，我却不对他们抱有好感。你知道的，我一直以来养成了孤僻骄傲的性格，从不轻易许出我的爱。因为那是一份惟一的沉甸甸的爱，它宝贵之极，同时也拥有最大的杀伤力，让人难以承受。

 但我相信会有一个足够强大的人，缓缓踱步来到我的面前，俯身对我说，请把你的爱给我吧。

 我想的多美好啊，但是单纯得罕见。因为我忘记要交换。

 预期中的那个人出现了，我强烈的第六感这样告诉我。我抬起头，眯着眼睛向前张望着。那是个年轻的男孩子，穿着款式简单的浅色系T恤和发白的仔裤。我仔细地看着他，看他的眉眼，看他的每一根头发，看他稍稍牵动的嘴角，看他下颔上隐隐可见的细细绒毛。顿时明了，该是他，也只有他拥有足够的力量，承受我惟一的一份爱。我也轻轻地笑了起来，风被划乱了，发出几不可闻的清脆声音。但如果他爱我，他一定会听见。果然他的笑意又加深了几分，渐渐靠近了我。他伸出纤长的手指拨弄着我的衣裳，抚摸我的脸颊，轻轻触碰我柔软的耳垂。

 他的手缓缓从我光滑的绿色茎干上滑下，轻微的“啪”的一声，然后巨大的疼痛传来，我几乎要涌出眼泪。我不明白自己这么爱他，他为什么还要伤害我。但我还挣扎着不愿指责他，他却手持着我，凑向他柔软而略显苍白的唇边。我似乎被下了一个美丽的魔咒，那两片柔软的双唇就像是标准的电源，而我瞬间被通电。双颊变得如红衣裳一般颜色，整颗心被放在一罐腻腻的蜂蜜里，甜了个彻彻底底。

 我看见蓝天上漂浮的流云也互相缠绕拥抱着，为我欢喜。林子里的鸟儿唧唧喳喳地唱着奇妙的歌谣，榕树叶子哗哗地响动，流水刹那间变得清澈见底。多么美好啊，我含情脉脉地注视着我深爱的人。他也专注地微笑着，并且——将脸转向后方。

 我愕然，尚不知为何，便被塞进另一只柔软细腻的小手里。我看见白色的圆领绣边衬衣，浅粉色的小小百褶裙。层层纷飞着，似在诉说主人的甜蜜欢喜。

 我的爱人，羞涩而真挚地对我的上方说：“阿然，我爱你。”

 阿然，那显然不是在呼唤我，我似坠入万丈深渊般失重，又似躺在冰窖之中。尽管我仍然紧紧地握在那正开始发烫的小手里。阿然的手。阿然。

 我呆呆地冥想着，突然回过神来，只觉得无可比拟的巨大悲戚从天而降，重重地落在我身上，痛彻心扉。眼泪不争气地啪嗒落地，身体里的所有水分都被抽干了似的，迅速地枯萎着。那鲜艳的红色沾染上些许阴郁的黑，原本娇艳的边缘翻卷了起来，变得焦黄。我神采奕奕的大眼睛失去了光泽，脸颊上爬来细细的皱纹。它们深深浅浅的沟壑，仿如我为失去而留下的印记。所有金黄色的液体都流走了，毫不惋惜地跌落在地上，迸成许多难以愈合的碎片。

 阿然和我的爱人仍沉浸在沐浴温暖的喜悦中，我看了却只有徒生恨意，那铺天盖地的恨啊，潮水般涌向四面八方，将蓝白相宜的天空挡了个严严实实。我只是恨我自己，毫无防备地让自己受伤，傻到不去要求交换和回报。只是倾其所有地，把爱全部给了出去。

 我知道自己的生命已不长久了，半睁着眼望向天空浓云翻滚的恨，虚弱地想到或许死后那恨也不能消去。可是何苦遮住别人的白云呢，从头到尾，没有人犯错，没有谁对不起谁，他只是忽略了我的爱，毫不知情。忽略啊，多么让人心伤。我想，就让这些恨变成我的保护吧。我死后还会有千千万万个如我一般的女子，但愿她们不要也只懂得给予。

 那么，让我的茎干上布满尖刺好了，宁愿与人疏远着美丽，做一名带刺的骄傲女子，也不要再像我，迅速枯萎着死去。

 忽然间毫无缘故再多的爱  也不满足  想你的眉目

 想到迷糊  不知不觉让我中毒

 忽然间很需要保护  假如世界一瞬间结束

 假如你退出  我只是说假如

 不是不明白太想看清楚  反而让你的面目变得模糊

 越在乎的人越小心安抚  反而连一个吻也留不住

 我也不想这么样反反复复  反正最后每个人都孤独

 你的甜蜜变成我的痛苦  离开你有没有帮助

 我也不想这么样起起伏伏  反正每段关系都是孤独

 眼看感情变成一个包袱  都怪我太渴望得到你的保护