“你是子寒吗？你是子寒吗？”她反复地热切地问我。我们之间隔着冰冷的屏幕，但我分明感到她的眼神一点一点地灼伤我。
      子寒是她的爱人，已经离去。她却没有改变，仍在幻想，仍在等待，仍在折磨自己，仍然痴心不改。
　　她说她要死了。我明白那种感觉，像一尾鱼直直地被抽去骨刺，于是整个软下来，毫无力气去面对一切。胸腔里满是眼泪，像被海水湮没一样令人窒息，却又不想说。郁闷、悲伤、遮遮掩掩，又小心翼翼地保护自己。人都是这样的，有时候需要的并不是劝慰，而是倾吐，或者说仅仅是一种想倾诉的欲望。可能转瞬，便不想再说任何句子。
　　她就是。她说你能听我说吗。她说我不想说了。她说对不起。她说我不是要耍你。她说相信我。
　　我只是静静地看着。大多时候我都是沉默的，这可以让我的大脑更深刻地去思考问题。她是那样的小心翼翼，惟恐我生气。她不知道我已经不会再受外人影响。更何况，她走着的路我早已走过，早已平淡无奇，也便波澜不惊。
　　我甚至连她的名字都不知道，但我真的心疼她。一个女人，到了这种地步，把一个陌生人渴盼成她曾经的爱人。我已经不能去笑她傻，笑她痴狂。我被她感动着，确实。
　　她说我好希望你是子寒啊，你是子寒该多好啊。我分明看见她哀怨的眼神，听见她幽幽的叹息。
　　我说我是个女人，我不能骗你。况且你相信我是子寒吗。
　　只要你亲自打出来我就信。
　　我一下子僵在那里。这是怎样一个女人呀。爱得这么执着，这么不可思议。
　　“我是子寒”这四个字我打出又撤掉再打出再撤掉，反复又反复，我最终没有发给她。我恨自己的残忍，恨自己不能用善意的谎言去安慰她。但我不后悔。因为我知道对这样深陷的人最好的办法就是去茧抽丝，不能给他（她）一丝一毫的留恋。有时候，最大的残忍就是最大的关爱与安慰。
　　像从波峰到波谷。她说我饿了，我要去吃饭。我的思维在由她带来的激烈冲撞中还未平复下来，但这句话让我欣慰。这表示她平静了，即使背后还有更猛烈的浪潮。
　　想起曾经夜晚在云居山看萤火虫。那是我平生第一次见到。暮色低垂之后，周围一团漆黑，不同的只是黑的深浅度。较深的大片的是土坡或小山，较浅的空旷的是草地或者开着各种野花的土地。在山间慢慢踱着，起初我还努力去辨析夜色中的景物，努力去听山风在耳畔或呼啸或低吟。后来我一下子被那些萤火虫吸引了。很多很多的萤火虫，它们缓缓地飞着，只看见指甲大的光亮一闪一闪的，在我们周围或远或近的地方。有的还在朋友的发际肩头飞来飞去，像极了童话里才有的场景。我像个小孩子一样兴奋得又蹦又跳，扑东扑西想抓住它们，可是哪里抓得住呀。奇怪的是它们只是躲开我的捕捉并不飞走。
　　这些小生灵的是那么脆弱，它们发光的时间短暂又短暂，而且只有在夜晚才真正属于它们的生命。它们被人类铭记也仅仅是发光的刹那间，但是它们却那么从容。低低地飞，躲避伤害，却不逃避，更不会因为人类的伤害之心就不去发光。
　　可人呢。很多人还不如流萤。自以为人类最强大，其实最脆弱或者说懦弱。只懂得收，不懂得放。明知不能留，却偏要强求。其实心里很清楚，求来的爱情早已变质，却心甘情愿守着一个空壳。尤其是女人，似乎没有了爱情就没有了生存的理由。
　　只能说，这样的生命，其结构比例失衡了。没有爱情的人生是不健全的，只有爱情的人生更不健全。如果把生命置成一个点，让心胸开阔，让头脑开阔，无论男人女人就不会为了爱的得得失失寻死觅活。因为他（她）明白，生命比一切珍贵，自爱才是首要。我不敢想象一个为爱自杀的人还有没有人敢去爱他。而且，不属于自己的，即使死亡也不能让它属于自己。
　　所以好好爱自己。就像流萤。
　　因为懂得，所以珍惜。
　　因为珍惜，所以放弃。