我本名佬狐氏·姮娥，是帝喾的第九个女儿。我的父亲是天下最有权力的人，位居诸神之首，掌管人间生死。自我记事起，印象中就没有父亲的笑容，沉稳、内敛、威严，的确是男人中的男人。但是我和他却有着那样深深的隔膜，擦也擦不去。

    母亲生我时难产，紧要关头，她竟然将保命的环珠给了我，撒手而去，换我生。为此，我没有随父亲姓高辛氏，而是跟了母亲的姓氏。在天界，母亲是人人尊敬的王妃，她的名字像后来人间的子民称赞我的美丽一样被频繁挂在嘴边。但是我恨她。没有了护体的环珠，她的三魂六魄四处流散，纵使父亲神力再高，也是丝毫奈何不得，留给我的只是“佬狐氏”、“母亲”这两个词汇。父亲只会对我说，你是天界的公主，要这样，要那样。我连个可以撒娇任性的怀抱都没有，从小到大。

    我越来越恨母亲，真的。只要有人说起“九王妃佬狐氏”，我就会立即潮红了眼睛，低眉敛首，快步走回自己的房间。及笄以前，父亲是不允许我离开宫廷的。每逢我把自己关在房间，总有人会多嘴地报给父亲，他便总是守在门外，一声不吭。在他第一次试图闯进房间，被我死命抵住之后，他再未有过这样的举动，只是站在门外，我多久打开房门，他多久离去，仍是一声不吭，转身就走。这就是我的父亲，一个如此男人得不能再男人的男人，我很奇怪母亲怎么会为了给这样的男人留下骨肉连性命都甘愿舍弃。

    闷。闷得非常可以。虽然我自幼丧母，但并没有让我形成阴暗、孤僻的性格。父亲并不知道，其实我每次把自己关在房间里只是照镜子，一动不动地照。随着年龄的增长，从众人的言辞和眼光中，我知道自己和母亲年轻时分毫不差。其实母亲是永远年轻的，她生我时才20岁，而我，眼看就要及笄了，所以，在我心里，我就是母亲，母亲就是我。我并没有别人那样的悲痛和怀念。我知道，一个人的存在并不仅仅是身体，可是大家不知道。他们看我的举止，以为我真的对母亲恨之入骨。这真是莫大的笑话。怎么可能呢？且不说血缘亲恩，单是这张脸，谁会恨一个和自己长得一模一样的人？

     我只是孤单。而这孤单是不能说的。身份有时候是一张无可跃界的网，没有挣扎的空隙，只能承受，这是唯一的宿命。我常常想，将来我一定不能像母亲，一定要找一个可以让我经常欢笑的丈夫，是发自生命的轻松与开心。父亲这样的男人是我敬佩的，也是能让人信赖和依靠的，但时时如此，着实没有情趣可言。女人，天生都是虚荣的，以及，贪婪。

    贪婪于爱有什么不好？假如父亲在我年幼的时候不吝啬笑容，能抱抱我，用胡子扎我，吻我，哪怕只是偶尔，我也不会如此这般，不会在及笄之日就迫不及待地选择逃离。那日，父亲喝了酒，没醉，微醺都没有，他总是这般的，做事极有分寸，鲜有例外。他说，小娥，一定要出去住么？我点头。那好吧，说罢，起身离去，连挽留劝慰的话都没有。尽管习以为常，但我还是略带惊讶。这可真是我的父亲？这是什么样的男人啊。

    广寒宫真是好地方，寸草不生，荒芜人烟。当初执意选择这里因为这是无极之地，离宫廷很远，清净。关键是，我已习惯了孤单。所以拒绝了父亲指派的侍女，一个人飘飘忽忽就来了。走时，听到父亲轻微的叹息声。他当然会叹。据说母亲是极温顺平和的女人，用人间的话说叫恭顺贤良吧，这是好听的，说白了，其实就是逆来顺受。我那君临天下的父亲，不对，该是君临天上天下的父亲，多么希望他的女儿能如他那才貌双全、仁德兼备的妻子一般，甚至，青出于蓝而胜于蓝。他这叹息才不是舍不得我的离去，而是，他的希望从此破灭。

    我是宁死也不要像母亲的。在我看来，对某人而言，有些词汇指向性是很单一的，比如母亲、父亲、女儿、儿子、妻子、丈夫。除了佬狐氏·澜楝，我不会叫任何人母亲，叫大娘、二娘无非是形式上的礼貌，实际上，在我眼里，她们只是父亲的女人，妻子这个字我都不愿意提起。一个男人说：来，我给你介绍介绍，这是我的妻子，这也是我的妻子，这个还是，还有这个。我的天，这是多么不可思议的事情！我只认为母亲是父亲的妻子，或者说，我只承认这个。是有点自私，可谁又不自私呢？我那拥有数不清的妻子和儿女的父亲，我那为了丈夫舍弃了女儿的母亲，还有这天庭里的人，这广寒宫，这苍穹天幕，这山川水域……活着的，死了的，有思想的，没思想的，都是自私的。

    索性坦然了吧。我在广寒宫一住三年，将这不毛之地变成天庭桃源。朱梁画栋，九曲回廊。最让我心情恬淡的是，我将这里栽满了桂花树，一抹雕阑,千丛清香。尤其是月圆的时候，徘徊其间，真是莫以名状的心绪。这样的日子，倒也清闲自在，只是，我已二九年华，父亲不曾再叹息过，眼神却越来越深沉，来我这的次数越来越多。我知道他是想让我开口，跟了吴刚。三年前，他把贴身侍卫派到我这里我就明白他的意图。红得发紫被他宠信有佳的吴刚怎么会突然派到我这里，理由还冠冕堂皇：守卫我。天庭的治安何时潦倒到这般？一个小女子一片荒芜之地竟也需要天帝的侍卫队长亲自守卫？又为何早不守晚不守我来了就守？难道我是恐怖分子么？

    我不知道怎样开口。三年了，如果有感觉怎会三年须臾而过？可怜我的老父亲阅人无数，竟也不明白么？那吴刚，长得细皮嫩肉，做事细微谨慎，每天把我习字的书桌都抹得能当镜子照，对我说话也唯唯喏喏，大气不敢出。我要这样的丈夫做什么？我的丈夫是我的男人，不是奴婢。他要阳刚、粗糙、卤莽一些，他要能穿刺我，收服我，甚至，驾御我。如果男人连让女人服气都不能，又怎么能让她仰起脸来崇拜她的男人？

    就在我和父亲僵持不下的时候，后羿出现了。他的出现让天庭一片动荡，于我，一切的一切都措手不及。

   这一天，天庭异常喧嚣。平素，即使发生再大的事情，也不会波及到我这里，因为这里离宫廷实在太远了。而今天，我这里从午后就开始嘈杂不堪，往常离我永远不出三步的吴刚也寻不到踪影。我疑惑着出门，一路人，人人哭丧着脸，年轻的女子个个面带泪痕，我的心一下子不安起来，慌忙借用法力飘向宫廷。

    “父皇——”我慌张着奔向大殿，叫喊声还未散去，赫然瞥见地上直挺挺横放着九口银棺。如何能不瞥呢？这样的触目惊心是瞧也不敢瞧的。那一刻，才发现自己并没有勇气面对生死，因此，母亲的选择许是正确的。我那三哥跪在角落，气息全无的样子。父亲瘫软在地，面容憔悴。从未见他如此失态过，我没有再开口询问，默默退出大殿。吴刚就守在门口，适时而体贴的将我扶到庭院。我捂着胸口深呼吸几次才勉强镇定下来。

    原来我那十个哥哥一时兴起，不愿意每天轮流倒班，一个人孤零零的，想也没想便一同出去巡游。他们单独出现可以给人间温暖，人类得他们恩泽，温润生活。可是他们一起出现了，结果可想而知。别说吃着五谷杂粮的凡夫俗子，就是一向耐热抗炙的骆驼、仙人掌都死得死，凋零得凋零。七七四十九天，人间生灵涂炭，我的哥哥们乐不思归，竟然忘了天庭训条，不分白天黑夜玩得不亦乐乎。这一切，我的父亲竟然全不知情，我的叔叔尧帝当初自动请缨掌管人间，是回不得天庭的，万不得已，只好派出神箭手后羿射日救民。

    悲剧就这样发生了。父亲儿女无数，却只有这十个儿子，一下子十子失九。虽说过错在哥哥们，父亲也有失察的责任。但是情与法较量的时候，也要看情有多深，伤有多痛。父亲执意要处死后羿，即使人间天上噤声一片。

    看着后羿一脸无悔坦然平静的样子，想到母亲为了父亲甘愿送命。我不愿意再发生一起悲剧，不愿意母亲付出这么大代价却换来一个晚节不保、徇情枉法的父亲。所以我也很平静地对父亲说：我爱上了后羿，我要嫁给他。

    这真是一场荒唐的故事。我是硬拉着后羿离开天庭，回到人间的，而且死缠烂打霸王硬上弓，终于如愿以偿，成了后羿的人。虽然后羿许久都没有回过神儿，但他不得不娶我，他是个责任心极强的男人，这点，我还没有看错。

    父亲后来冷静下来，懊悔不已。失去九子怕还能良心有安，假如毁了女儿却是良心难安了。这些，都是吴刚偷偷下来人间告诉我的。我佯装平静，心底却丝丝都泛着苦涩。我说，吴刚，我已是后羿的人了，以后……见吴刚傻愣的样子，我没有继续说下去，转身离去。

    他是聪明人。他懂得取舍的。他不是后羿。

    爱是一瞬间的事，也是一辈子的事。一定要选择，就是一瞬间的事。就像我没有瞬间爱上吴刚便不会再爱上。可是我瞬间爱上了后羿，却也不是一辈子。没有，十年都没有。他的责任心他的沉默寡言他的忠厚诚挚他的为人坦荡，这些以往被我视做优点的东西随着岁月的流逝都变得平常不堪。尤其是他的名声越来越响，事业越做越大，每天忙来忙去，黎明出门，夜半归家。偶尔早回来，匆忙欢爱，呼呼睡去。作为妻子，我理解他，我也愿意像母亲对父亲一样，默默支持他，做他背后的力量；作为女人，我却无法忍受这样的生活。幼年的一切又重演了，还是没有人听我倾诉，陪我说话。我没有要孩子，我不愿意我的孩子像我一样，从小就在亲情的链条上缺失一环，孤单、敏感，小心翼翼地成长。

    这样的日子和我在广寒的日子有什么差别？天上一日，人间十年。不同的，只是我匆匆逝去的容颜。女为悦己者容。无悦己者便自己为自己美丽吧。我已经不指望后羿会有什么改变，要改变一个人的生活习惯和生存方式是很奢侈的事情。比如我自己，谁能改变呢？所以我不寄予任何希望在后羿身上。我下定决定要回天庭。只是我已是妇人，法力全失。父亲为了弥补当年的过失，派西王母送药给我。为了不伤后羿，才托词是不老神丹。憨直的后羿乐呵呵地拿回来要与我同享。望着他那孩子一样单纯的表情，我的心底五味陈杂。这样的丈夫，真如鸡肋，食之无补，弃之不忍。

    终究我还是狠下心来做了自己。后羿知道真相后，一夜头白如雪，不久便染疴而去。而吴刚，虽未娶妻，但已官居要职，嫌我糟糠之身，不愿与我再续前缘。在天庭，像我这般自人间弃夫重回天界又没人要的女子，如果没有子嗣，只能选择重生。虽然父亲愿意网开一面，许我独过终身，但我已无心这样生活下去。尤其后羿的死和吴刚的嫌弃，让我明白了许多，爱情、婚姻、生活，以及人性。

    平凡人家，琐碎生活。人的一生，不过如此。我要重新来过。我要去找后羿。父亲允许我不喝孟婆茶，允许我带着前尘去寻今生。

    因为父亲的安排，我、吴刚、后羿都投胎成了孤儿，在同一个孤儿院长大，也算是青梅竹马。大家的性情都没有变，一切都只是重新开始，不同的是，他们没有了前世的记忆，都是普普通通的人。同一切俗气的故事一样，没有丝毫波澜，他们两个都爱着我，等待我的，也是单项选择题。

    命运有时候就是一念之间的转折。即使我还记得投胎的目的，即使父亲时常提醒我，但我还是违背了自己的誓言。我选择了吴刚。

    一定会不同的。我这样宽慰自己。前世他是爱我的，今生也是。他比后羿有情趣，他细腻，他体贴，他幽默，他会哄我开心。女人，总是希望被人宠的，哪怕是花言巧语。我会幸福的，因为今生，吴刚是我的第一个也是唯一的男人。

    起初，我真的庆幸自己没有死守前世的承诺。吴刚让我充分体会到了做女人的乐趣。他总是把我哄得开心十足，连对我的称呼这样的细节都费劲心机去冥思苦想，叫得花样百出。他舌如巧簧，做人圆滑，喜欢闹腾，喜欢名利，喜欢被人包围的感觉。结婚十余年都是一天到晚不停的折腾，朋友繁多，聚会繁多，应酬繁多。家里像流行吧一样，总是high到极点的样子。这次，是他不要孩子，说是要充分享受两人世界，不愿意多个负累。年轻的时候，我真是玩疯头了，竟然没去在意这些。过了而立，我才回过味儿来，孩子怎么能是负累呢？不要孩子才是更多的爱我么？母亲为了我这个负累命都不要了，难道她不爱父亲么？

    我终是未能如愿。此后，我们之间就疙疙瘩瘩的了。相爱的两个人，最初有激情的支撑，爱得欲死欲活，惊天动地。当激情褪去，情感的沙滩便开始裸露，继而一点点蚕食爱的海潮区。沉稳的海可以掩盖泥污，拍打岩石，即使无法一时粉碎，也在长年累月为之努力，从不放弃。浅薄的黄沙却只能放任自己，无限侵袭没，直到滋润生命的颜色全部失去。

    江山易改，本性难移。当韶华逝去，当我青春不再，我终是没有留住吴刚。一个没有子嗣的女人，一个失去丈夫心的妻子，守着这样的婚姻有什么意义？难道世俗的眼光和一厢情愿的爱能代替自己的落寞和半生幸福？

    只有离开，再回广寒。父亲说，你还可以再去找后羿，也许你的前生今世注定是错位。

    是的，我还可以找后羿，可以把前世的前半辈子过成今生的后半辈子。

    可是愿赌服输。后羿不是吴刚。我没有勇气再面对后羿。

    孟婆说，孩子，再投胎一次吧。事不过三，这次，一定会幸福的。

    我笑了。爱情和婚姻无非就两种选择。可叹我连续两次皆错，果真是命运的一大悲剧。如果一道题，答案只有三个，我选了两次皆错，结果已经水落石出。谁会画蛇添足还去选择呢？即使选择，也不是正确，而是羞耻。

    我向孟婆要了茶。毫不犹豫，一口饮下。不是投胎转身，而是忘了前生今世。

    自此孤馆深锁窗，桂花几度圆还缺。我只是嫦娥，一兔一蟾几桂花。冷月广寒。