流浪的红舞鞋

       兰逸尘

　　我不会跳舞，因为我听不见音乐，但我那么热切地渴望能有一双红色的舞鞋，像初熟的樱桃一般，鲜艳欲滴。我始终觉得一个能驾驭红色的女人有着非同一般的魅力。红色的头发、红色的衬衫、红色的皮包、红色的鞋子……无论哪一样，一个女人身上只要有那么一点红，衬着她能够和谐流畅，就会别有一番风情。红色和其它色彩明显不同的是它带着很强烈的人本位色彩。它注定是热情嚣张活力四射的。很难想象一个内心忧郁黑暗的女子能穿出自信坚毅果断的味道。

　　远离红色已有十年之久。只有一本小小的速写本，通体都是火焰的色彩，十年前买下它，十年后它还是清清白白，我不曾在上面写下一个字。我说不清自己为什么珍宝一样呵护着它，如同呵护一个美丽的梦。前阵子和女友逛街时看中某种款式的皮包，只有大红米黄两种颜色，我拿着红色的那个爱不释手，几乎要毫不犹豫的买下，掏钱的瞬间，女友的眼神让我迅速清醒，最终还是放弃了，正如她所说——我已不适合红色。 

　　　　　　　　 
　　我的案头一直只放着一张照片，13岁那年的，那个女孩笑得甜美灿烂，红色的衣裳红色的裤子，连绑着麻花辫子的头绳都是红色的花朵，白色的鞋子被衬得纯净可爱。这以后我很少照相，即使有，也再没有这般令人一见便眼睛发亮，如见阳光的感觉。这以后我如同湖水，美丽着，却难以灿烂。

　　很多人相信事在人为，并把它当做颠扑不破的真理。我小时候也这样坚信不移。但我14岁时开始怀疑它了，我用十年的时间证明着自己的怀疑，于是我终于明白，这世上很多事很多东西无论人怎样努力也是握不住拥有不了的。

　　比如我的那把吉他。12岁时我爱上吉他，很长一段时间我因为吉他而喜欢周德东，这个当年被誉为十大白马王子的青年作家弹着一手好吉他，从南到北流浪着，他的书名叫做《六弦如瀑》。我对他情有独钟，因为这四个字是对吉他最好的诠释，美丽又忧伤，古典又铿锵。那时候我梳短发，我还是个很优秀的花样滑冰运动员，简洁的牛仔裤如同我微透初露的青春脚步，干净，落满阳光。 

　　我的老师是H市享有盛誉的音乐家，年轻有为，他修长的手指常常在吉他上游走之后又落到我的头上，轻轻揉一下我的短发，微笑着对我说：很好，继续。我学的是古典吉他，他说我的气质适合于此，不需要喧嚣的浮名，宁静一点，陶冶自己。我和一个八岁的小男孩是他所有弟子里进步最快的，他说我们两个都是心灵与吉他相通的孩子，我们会提前出师。

　　先生说，悲剧就是把美撕碎给人看。在我沉醉其中的时候，我突然失聪了。我不知道如何去反应，就像一个幼小的孩子在不谙人事时突然面对停电的那种感觉，傻愣、空白。这以后，十年之久，我都未曾找到合适的语言去形容我那时的思维过程。我天真地以为只是刹那间短路，好像感冒一样，过后就好。我还是去上课，端坐在那里，左脚踩小板凳，右脚给自己暗打节拍。慌乱和恐惧是一瞬间袭击而来的，我听不到节拍器左右摇摆的声音，这让我的琴声乱无头绪。我记得我抬头望向老师的那个眼神，茫然无助。起初，他要我别急，慢慢来。此后，我必须用眼睛盯着节拍器去找节奏，如果我有四只眼睛该多好，一双看器具，一双看琴弦。可是我没有，我只好在老师痛苦惋惜的神情中结束这一切。很长一段时间，我的吉他靠墙立在我的床头，任它落满灰尘，我碰都不碰。我不敢，我怕一弹拨，自己的心都会碎掉。 

　　　　　　　　　　　 
　　然后的然后，我磕磕绊绊，跌跌撞撞地成长。我把自己从重点初中弄到重点高中再弄到重点大学。每一次毕业，我收到的留言几乎都是一样的，同学说，第一佩服我的人格，第二才是才华。我把自己伪装成强者的模样接受各种各样的目光，崇拜、同情、嘲讽以及怜悯。每天的每天，我昂头挺胸，一副坦然自若的表情，其实心底早烂得血肉模糊。常常有人充满好奇的问我：你怎么可能考上大学，好奇怪。是啊，115分贝，我怎么就不去聋哑学校，而是和别人丝毫无二地读了十年，还没显示出什么不同。我记忆最深的是中考时全校英语听力唯一得满分的人是我，从校长到老师到同学到亲属，每个人都是大张的嘴巴，比见了外星人还惊诧的样子。我只能在心里苦笑，谁知道我用两天的时间把32套模拟题全部背了下来，不用听，我就知道选A选B选C选D. 说真的，我感谢那时的考试制度，无论中考还是高考，换成现在，我怕自己付出再多也是无法靠近梦想。 

　　真是梦想吗？也许只是一种证明，虽然这证明那么的苍白无力。临近毕业的时候，我做了一个策划方案，为此，某个企业的董事长要亲自见见我。五月花茶楼真高雅，他们把我当成了一个雍容华贵的女人，可惜我就穿着深蓝色牛仔裙清汤挂面地出现了。我看见他们眼睛发亮，说话的语速都特别快，我说对不起，我有耳疾，请一个字一个字吐清晰。结果可想而知，又是一把刀，狠狠插在我心上。这十年，我看过无数这样的眼神，轻蔑，是这样的，他们想说：唉，原以为是个才女，也不过是个聋子。他的秘书在临走前很好心地告诉我：“我们老总只有小学文化，但他可以轻视你，就因为你有缺陷。”我是挺挺拔拔地离开的，只有我自己知道胸口被什么堵着，让我几近窒息。 

　　　 
　　我还是惧怕别人和我谈音乐，惧怕弟弟在我面前弹着吉他对别的女孩唱情歌。我的吉他早已不知被父亲藏到了哪里，他总是那样小心翼翼，唯恐碰触了我敏感的心弦。可是他哪里知道，这内伤许是一辈子都疗不好的。有个男人告诉我：“罗曼·罗兰说贝多芬什么也听不见，他却创造了一个他毁灭的世界。要想让失聪的人听见的唯一方法，就是让她在心底歌唱。譬如欢愉、譬如爱情。”我很努力地去相信他的说法，可是这个社会残酷的让我什么也不敢去相信了。 

　　我不要水晶鞋，我只要红舞鞋，可是太难了。这双红色的舞鞋注定要在路上流浪着，因为我的尺码已经太大了。 

　　                                                     2003年1月于哈尔滨