在家的时候，确实能体会这份亲情；但是，自从出门后，这份亲情更重了。当初父亲极力反对我买《金粉世家》的碟，却因为我要出门了自己默默地带了回来；当初单位变动上下惊恐，却仍旧每周给我来电话问候……父爱，总是默默地，静静地，以自己特有的方式付出着。不像母爱一样充满激情让人触手可及，父爱是含蓄的。下面是我父亲在我出来后写的文章。听他说，他发表在他们单位内部报纸上了，影响很大，上级领导也有些表示。我不大清楚，但是很相信，因为这篇文章在我这里也引起了一些震动，我的一些朋友看过了也很感动。                                                         心有千千结     儿子要出远门了。从确定这个消息时起,心里就有些惆怅若失。那段时间，显得心事重重,总想把人生的许多感悟告诉他。哪里是艰辛，哪里是快乐，哪里需要宽容，哪里不必放弃，四十多年的生命.就象一本书，希望他多翻翻，仔细地欣赏。可是儿子有儿子的思想，儿子的理念。他或许对即将到来的生活充满了幻想，他睡懒觉，看电视，玩电脑。他始终沉浸在脱离沉重的学习负担给他带来的愉悦之中，或许他向往着走出去的自由。     日子在忙碌中临近了，是我去送儿子到北京.为了节约每一个铜板，火车站台上的告别，儿子的爷爷、奶奶，外婆等亲戚泪眼涟涟。儿子却显得很坚强。他和大家一一拥抱，仿佛只是去附近的超市购物很快就会回来。火车上我本想与儿子谈谈,可是觉得以前谈了许多无从谈起，只好沉默不语。早上我叫儿子起床，他嘟噜了一句，昨晚失眠，没有睡好。办完所有的手续后，我们在机场吃中餐，平时味口很好的儿子，却吃得很少，他说不想吃。我知道，离愁别绪让儿子的生物钟乱了。这一去将是儿子从小到大第一次，他从来没有离开过父母的怀抱和身边。他所有的事情都在我们的呵护关爱下进行。无论风雨多么猖狂，无论烈日多么猛烈，都有一个并不高大但很踏实的臂膀为他营造一个温馨安静的港湾。而现在他就要远行了，就要离开那个诞生过婴儿，描绘过童年，编制过少年，储藏了他十八年欢乐、苦恼的巢，展翅高飞了。前面是白雪公主里美丽的童话？还是卖火柴的小姑娘的萧瑟,谁能又预见呢？当平时不需面对的现实突然间降临时，郁郁寡欢是肯定的。机场入口人山人海水泄不通，有很多的人送行。儿子推着行李车走向入口。人群中他平凡而又普通，并不像故事里惊心动魄的主角。在即将进去的一刹那儿子转过身笑了笑挥挥手算是告别。一切设想、预见的离别场面都未出现，我和儿子还来不及深情道别，甚至拥抱一下都没有，他就消失在人流中。当时心里更多的是担心他出境的手续办得是否顺利，登机口是否找得到。离别就在平淡之中。     随后的几天工作忙而无暇顾及分开后的心情。突然有一天闲下来，在清理儿子房间时候，心里猛的一紧泪水夺眶而出。儿子真的走了，他离开了父母去了遥远的地方,就像身上掉下一块肉，又像一件伴随多年的爱物消失,心中的痛楚可想而知。儿子“永远”地离开了这个家，即使有一天学成回国，他也只是老家的匆匆过客。只是停留，没有长驻。他再也不会像原来那样充满着依恋、懒惰、散发亲情，再也不会指责他，衣来伸手饭来张口,而我们又心甘情愿。一切都成了过去。我忽然理解传统风俗中的哭嫁，母亲对于女儿的远嫁，实在是对十几年含辛茹苦的眷恋，而那一声声幽怨的唢呐，分明是把母亲的心生生撕成两瓣，怎么能不痛彻肺腑呢？     儿子带走了我未曾现实的梦，带走了无法消融的思念。我不知道这种愁绪会如春雨绵绵不决，还是会像冬雪化解？但我们的心，却永远地悬在了天空。          下面是我回的文章，确实没有父亲的好。                                                       赴丹的第一篇随笔     今天很晚才回家。已经是10月了，晚上外面是很冷的。走在罗斯基勒火车站到公车站短短的路上，看着昏暗的天空，周围并不很亮的街灯，走着或坐着的人群，两旁排着的矮房，突然想到了家乡长沙的小吃街——也是太阳西下不久，昏暗的天空，周围并不很亮的街灯，走着或坐着的人群，两旁排着的摊子。似乎当初看来拥挤的嘈杂之所，却也是如此一般繁华。好不容易从超市出来，捧着饼干坐在寒冷的车站等着一小时一趟的车。旁边一位黑人也许是太冷了，也许也是闷得慌，点起了一根香烟。青烟袅袅，一丝丝随风飘到我这，不禁让我想起了小吃街呛人的油烟。当初可是极其厌恶那一股股青烟，呛得人眼都睁不开，可是现在回想起来，多少竟有些怀念。令我费解。     当初离开长沙，不少亲人来火车站送我。不用说，自是有许多人哭了。母亲也在送我，可她却并没哭。当然我也是。原先设想的场景一点没有影子，却只是在匆匆的拥抱中离别。在车上，我心里很不痛快。我不知道为什么我不哭，我想我没有那么坚强；我更没想到我竟没有一点感觉，似乎这第一次离家远行如同一次郊游一般。什么故乡的依恋、亲人的不舍，什么感觉都没有，只是不很爽，有点别扭。     火车上，我很晚才睡，而却很是睡不着。不知道怎么，其实对面床上的大叔也没打呼噜，但就是睡不着。脑子里一直在想东西，但不是什么家乡亲人，而是刚在车上看的“天下无贼”，对小刘的死总是耿耿于怀，就这样拆散这对如此这般的爱人，心里很不舒服。整晚都徘徊在思想和厕所之间，一直没有深睡。     在北京同样如此，我以一种令人不可思议的方式，向送行的父亲告了别——他还一直在担心没出过国的我找不找得到去丹麦的飞机，我便很快拉着表姐匆匆钻入人堆赶飞机了，只是在进去前同样匆匆地回了几次头，并在最后一次挥了挥手。     就这样，我就这样，开始了独立的，在陌生环境里闯荡，的生活。     刚下飞机，觉得挺新鲜的，四周都是高鼻子的面孔，连飞机场的几个角落都有中文和日文路标，很有意思。接下来几天，和我早已过来的室友跑这跑那，熟悉环境，办理事务。忙得不亦乐乎。还有就是用QQ和家里人视频，报个平安。这样，对家里人的牵挂又少了几分。     好一阵子后，在坐公车路过哥本哈根的一座桥时，突然有了想念家里的感慨。我很奇怪，这种感觉是我当初想要，现在忘了的。我告诉我表姐，她说，就要中秋了。我听了一怔，不禁许多感触涌上心头。确实，中国人的中秋情，是在哪都解不开的结。正是这种情结，让我在浑然不知之中开始了无尽的思念。或许我忘了中秋，但我忘不了家，忘不了故乡的亲人。中秋前一天，我在学校用电邮向许多朋友发了中秋贺卡，甚至包括在中国呆了三年的外国朋友。同时我也在和我妈用QQ聊天。我不想提到中秋，我怕弄得大家都很伤感。但是我妈先提了，她说中秋快乐。霎时我的眼泪就浸满我眼眶。当时我真的不知该说什么，我便把我特意收藏的中秋的QQ表情发过去，并也带了句，“中秋快乐”。     父亲很早以前就提到他写了一篇文章，后来才用电邮发过来。因为以为我没收到，他发了两份。我在学校打开，看了。看到了父亲久违的陌生而又熟悉的文字，依旧是那么朴实，那么亲切，看得我一阵心酸。父亲提到的一切在我眼里一帧帧浮现，在泪光中渐渐模糊。我真是忍不住了。这时我室友过来拍拍我，说我妈在QQ上找我，要我去他的电脑那。我，我真的，唉！说不出什么。什么也说不出。     公车外一片漆黑，我都看不到标志我要按“stop”的路牌。幸好有一位金色头发的女士和我在同一站下，要不然我又会坐过站。下了巴士，一个人走在伸手不见五指的乡间马路上，四周一片荒凉，没有任何能拦住寒风阵阵袭向我来的东西。我一边蜷缩地走着，一边抬头看着部分被云遮住的星空，以便在口里不停的念着“Shit!”“Dam nit!”“Only cold and dark!”，路过一家家乡间小居，昏暗的灯光从里面照射出来，让我心里有了一丝暖意：“Oh, light! Worm home. What a nice family!”突然一束车灯从我身后射来，一辆车从我身边驶过，在我前边不远停了下来，又倒回。车窗摇下来，我的邻居伸出头，问我：“You want to go with us?”“Yes!”我像得到救星一般钻入温暖的车厢，“Lucky.”我舒了口气。我邻居继续开着车：“Not always.”                                                                                              2005.10.1