我一遍一遍地说。

　　一遍一遍的在说，签合同的时候就像是在和谁赌气一样。幼稚得像一个孩子，为了被玩伴挽留故意作出生气要走的样子。真可笑。
　　我是要跟谁赌这口气呢，我是要把什么样的赌注押到着一口气上面呢。莫名其妙，任性也是有尺度的啊，没有谁来给我这口气，从始至终，都是我一个人，在玩一场早就决定好了的毫无悬念的可笑游戏。
　　恐怕是少女漫画看多了，忍不住狠狠地下了一个赌注，只是我忘记了，我不是傻乎乎但总是幸运的女主角，所以，在关键时刻，肯定不会出现一个人，硬生生改变像是已经决定的结局。我刻意地把自己的命运赌进去了，然后好安慰自己说，你要愿赌服输。

　　几乎是决绝的义无反顾地签了字。

　　我明明。
　　我明明很想留下来。

　　可是我却没有什么足够分量的理由，让我可以赖着不走。

　　放下偏执放下面子，我只是想要，一个人可以对我说，你很重要，你不要走。我只是想要，那种被需要的感觉。我知道，我都知道。好朋友那么重要，可是好朋友如今又有什么立场来要求你放弃，有什么立场来说出那些挽留的话。

　　那些话又有什么意义呢。其实还是不甘心吧，退一万步讲。当你开口说不要走的时候，我们都明白，我迈出去的步子，最终还是不可能收得回来。不要走，你说不要走，那么这时候我就心满意足了吗？

　　我只是在无理取闹。

　　几乎一夜之间发生的事，现在的我就必须踏上新加坡的船。像是戏剧一样的生活，偏偏他就是真实的。我只想过平淡的波澜不惊的生活，我以为。可是这一次我的理由，是要改变生活的平淡，人都是自相矛盾的么，人都是不知足的么，为什么我就是无法找到留下来的理由呢。无论是怎样的结果，我都不想后悔，这样的要求还是一样过分吧。

　　如果说，真的还有一些什么别的。
　　还是一样，这是注定好了的。
　　只是当初的我们，都没有发现。

　　我们眼睁睁的看着，最后还是承认了。

　　或许有人可以有很特殊的人，为了那个人的一句话改变定好的方向。
　　我只是碰巧遇不到。

　　只是这个碰巧的几率，太高太高了。

　　为什么我们总是被迫的或者是没有任何人逼迫你就是做出了这样那样违背自己意愿的事呢？为什么我就是不能够，学着体谅自己一点，变得更加快乐一点。我还有好多小梦想，为什么一定要亲手把他们一个一个扼杀掉？如同死在腹中的胎儿，而我就是那个始作俑的罪人，明明，我也是受害者。其实没什么愿不愿意的，我明知道自己只能这么选择。

　　却总一厢情愿的认为是失去了一些什么。

　　我突然想到了哈利，那个背负着仇恨和爱的孩子。
　　第六册的某一章，叫做凤凰的悲鸣。邓不利多牺牲了，小天狼星也没有复活。我真是无法接受。可是你告诉我，哈利需要一个人坚强起来。真真正正的，无所依靠的，一个人坚强起来。

　　好像连这个也是注定好的。
　　好像我一定要去一个很远很远的地方。
　　然后，一个人，慢慢坚强起来。

　　我好像终于明白我强烈的挫败感从何而来，我终于明白我会失去一些什么。你们的保护你们的宠溺，从今以后，我会要离开的远远的，失去你们所有的庇佑。这个时候，我可不可以再任性一次，我说，我不行的，没有你们，我做不到的。

　　你说，可是爱你的人会心痛的。
　　如果你在一个遥远的地方一个人坚强起来。
　　那么宁愿你一辈子不要坚强，一辈子被保护。

　　但我们都清楚的知道，我必须，也必需走出去，我一定要走出这些爱和保护之外，我必须靠着自己一个人的力量强大起来，无论是妈妈，还是你们，我们都是独立的生命和个体。昨晚赖在妈妈的被窝里，妈妈轻轻地说，总有一天，她会从我的生命中渐渐淡出，直到完全退出。谁，也不可能成为你生命的全部。我们，只是碰巧有一部分如此紧密的贴合在一起而已，等到这个部分过去，我们就会在各不相干的空间里，过着互不相干的生活。

　　我知道号啕大哭很丢脸，可是我还是忍不住了。

　　我想过，只是没有想到，为什么我们重叠的时间，她那么地少。

　　我以为的一切改变了。所以从现在开始，我要真正开始我自己的生命，学着不再去依赖着谁，首先的首先，我要从你们的爱和保护中走出来，再也不可以，贪婪的向你们索取着温柔。
　　只有这样，我才能够一个人好好地走下去。

　　那么长的路。

　　我最害怕孤独，我不喜欢一个人，我讨厌闷热和黑暗的夜晚。为什么非这样不可呢。

　　背负着仇恨和爱的孩子，就一定要无依无靠才能真正强大吗？
　　那么霍格沃茨的哈利，音忍村的佐助，明明是惨烈的结局，你们还是义无反顾地走下去吗？
　　真的连选择的机会也没有吗？

　　一个人，在遥远的地方慢慢开始坚强。
　　我也要这样，非这样不可。

　　终于看清楚了自己的真实面目。
　　我以为，我可以去写那些甜美温和的文字来安慰自己来讨好别人，结果发现，完全不是的。我根本就不是躲在象牙塔里被保护的好好的小公主，我偏执并且有狂想的癔病，我的圆滑只是为了包裹我每一根扎人的刺。本来就是尖锐的，只是这个骗术强大到自己都忘记了事实。

　　什么时候开始我变得这么恶劣，大家的祝贺，我很想说谢谢，我很想说我会很想你们，可是我脱口而出就是“大家怎么都只会说这种不痛不痒的话”。什么叫做多多保重啊，一路顺风啊，难道这不叫做无情的话么？我都是这么想，明明是朋友的一番好意，为什么我一定要拼命的去曲解？

　　是想在这种语言的伤害之中寻找平衡吗，那么我的平衡点是什么，就是大家都不愉快么？

　　我知道。我知道。
　　正如同最骄傲的人其实最自卑。我只是在害怕，把自己弄的刺辣辣的，看起来就可以勇敢一些。

　　我们都知道。

　　我只是没有办法，一个人。