2005/2/22 晴 勿忘

故乡是一个，从来不曾离开，却永远也回不去的地方。

　　追逐故乡找寻故乡的孩子，却从不会因为气馁而放弃他们的梦想。
　　那个从未离开却倍感陌生的梦里，连什么是气馁都从不曾告诉他们。

　　很久没有来的地方，结果一上来就胡言乱语。
　　蓝天也是这样的地方吗，从来不曾离开他，却永远无法属于他，抑或被他属于。
　　这样的话，蓝天也可以说是故乡吧。

　　在和故乡说再见的时候，会有人挥着手祝我好走吗，会有午后太阳的尾巴添加离别的气氛吗，会有路边的长亭在等我回味吗，会有哪个故乡的人想起我吗，会有点点滴滴的片断让我留恋让我思念让我落泪让我伤感让我觉得想家吗？
　　有那样的故乡那样美好的思念与情节，是多么美好的事情。
　　那些舍不得和思乡的情丝，是多么美好的事情。

　　对于一个走了很久很久的路，无法停留身后空白的连足迹都没有的旅者来说。

　　我们都是那个，失去故乡的旅者，好不容易停留下来，却无处可归。
　　所以在想家的时候，不存在的故乡连眼泪都不会给我。

　　我以为蓝天就是这样一个地方，他给我故乡一般的温度，和故乡一样，有着那种关于归属感的错觉。
　　可是他从来不属于我，我也不属于这里，所以我对着屏幕说再见的时候，没有什么回应我。不够大的房间里，连回声都没有。还好没有回声，什么都听不见总比只听得见自己好。

　　是刻意安排的吧，家里的电脑病毒严重得居然连QQ都打不开。我没有在抱怨，真的，不能说再见，连说再见的机会都没有。这有什么可抱怨的呢。
　　走吧，走吧。
　　都走到这里来了，就继续走吧，一个一个地走吧。
　　还有什么好舍不得的呢？
　　一个从来都不属于你，你也不被属于的地方。

　　这样想的话，离别就会容易很多。

　　我看多很多很多熟悉的陌生的名字出现，他们或许活跃或许沉默，然后他们就一个一个消失了，如同他们出现时一样自然而然。
　　印象中还有他们留下的痕迹。
　　尽管就在隔壁班没有打过什么交道私底下却非常非常崇拜的布拉格酸雨，我亲爱的伟大的姨妈大人yy，认识不久却很珍惜的阿木。他们都是蓝天上的元老级人物呵，都是轰轰烈烈或是悄无声息的就消失了。离开这种事，从来不需要和谁打声招呼。
　　然后就留下某些人傻傻地去翻他们的文集再傻傻地留言。
　　谁都不会看到的偶尔的思念。

　　只可惜那些值得怀念的太少太少。
　　这些太少太少往往又会被慢慢地忘记掉。

　　我们留下尽可能多的东西，但谁都没有义务记得。

　　废话多的自己都莫名其妙。我还是只会用浮华来伪装幼稚。可以自称孩子的时间，可以任意妄为的时间，可以心安理得的被保护被照顾的时间，我还有几天？
　　我曾经写过的那些害怕被忘记的小孩，其实真相只是我自己害怕被忘记。太害怕太害怕，却不敢说自己是小孩。我没有那个资格。如同没有资格去央求任何人，去央求他们不要忘记我。

　　走吧，走吧。
　　时间催促我。

　　没什么好伤感的，他们一个一个走，只是时间先后罢了。

　　故事里的恶魔都是被人取了名字以后就有了主人，他们就有了自己的属于。爸爸妈妈给我取了名字，于是我就是属于他们的女儿。这是多么温暖的关系啊。
　　有一天在网上的时候突然要靡靡给我取一个名字，靡靡说就叫北北吧。念起来的时候，有很多很多的树和一大群飞鸟的感觉。那个时候就觉得，看到靡靡说的北北，就有很安定的感觉。

　　是真的决定要离开了，从头开始，到此为止。

　　那个从来不曾离开，却永远也无法回去的地方。
　　再见了。
　　其实是这样的，蓝天下的我们，就算很久很久不出现，就算消失了，也没有真正离开过。

　　我背得走行囊，我提得起步伐。
　　那颗沉重得带不走的心，它永远在这里。

丫头说，北北说，再见了。
会不会回来，什么时候回来，我也不知道。
还说，请每一个回帖的人，都为我取一个名字吧。务必。
一个简单的名字，好让我记得回来的路，好让我有着可以想念的属于。