〈三〉
    初二这一年，是我最为艰难的一年，也是从第二年起知道了进取，知道了如何努力。小风一直那样的支持我，我们在信中不尽地传递我们对未来的憧憬，洁净，顺利，似乎上天就应该让我们按这样的轨迹走下去，我们就该会飞过苍穹，拥入幸福。小风的理想是考入清华，我从来没有想过那么远的将来，我不喜欢太早规划我的人生，我只想尽量把这一时期我所需要的快乐拼命拼命的创造，至于最终，无悔便是好的。可是小风的闯入，让我分外重视以后的以后，我愤愤地点头，我也要去，和我的小风一起。于是信上多出了这样的字眼——清华园的他/她。我们也会做一些梦，例如，小风考起了，我没有，我复读，但不要他陪，因为我耽误不了他，可是我依旧希望着，因为这是梦，没有人会怪我梦做得有多稀奇，对不？何况这是我自己的秘密，我一直守着的话，一直守着的想法，不容任何人摧毁掉。或者，到了向往的清华园，我就要我们在一起，我要幸福呢，我真的那么那么的想拥有。我喜欢我们互相鼓励着彼此，然后，我会不分昼夜的努力，为了所有他承受过的疼痛，最终，我是那样的夺目，我是那样喜欢脱颖而出的感觉，我的脚下是风的笑容，可是，这依旧是我的梦，我看不到小风明朗的笑声，他是那般沉默，那般的暗淡无光，我的所有，似乎与他丝毫没有关系。已经痛心到不可能有眼泪了，所以不哭，我不需要任何人知道我有多么多么的恨这个捉弄人的世间，也不想相信我和他之间的誓言，没有忠贞不渝，没有伟大的神迹等我们去掀起，我只是一张枯萎的树皮，被小风狠狠刻下了字，却猛地发现，那不是给我的，我只是一棵暮年的树，终年是没落，满世空悲切。
可是流年似水，两年就这样晃悠去了，不等我发狂。会考的日子将近，生物和地理，我很头疼的是地理，从进初中起，地理就歇菜了，每次闹个拖后腿，可小风偏偏地理好得吓人，至今也不明白他那记地理的脑瓜是怎样炼成的。好久好久的信中，小风答应帮我地理，我着实兴奋了很久，感觉会考有保障了似的，感觉他还是那么对我好，可是他不理解我所需要的，亦或是我不理解他，不理解他心里积淀的，他欢喜和悲哀的方式，他的隐藏。
    小风开始中午不回家，陪着我。午饭，然后到晚饭，我很固执，要他这样那样，现在想来，不知道他是怎样费尽口舌让父母同意争取到和我在一起的更多时光，亦不知道当我不理解他的无可奈何时他又是怎样的忍气吞声，我不知道我这辈子该如何补偿这所有所有，我一个人的债，我一个人背，可是这句话，我好像再没勇气说了。我把我太多的债解在了他那和我一样稚嫩的背上，就这样走来，无言无语无奈。我发现我从来的愚笨，我开始接受同学录上那么那么多指责我对小风的苛刻，我好怕那些无意的字符，它们在我的心上打了无数个细小的补丁，一如小风身上的伤，或者少多了，我从来没有这样深刻的意识到我的错，我想我连对不起这三个字都无法说出，那不够，太不够了。
    中午的时候小风和我在教室一同复习，坐在一起，有很熟悉的感觉。身后有好多好多的指指点点，有那些同窗好友的议论，夹杂着笑声，我感到不自在，虽然是被误会，可还是理亏的心思，经不起他们的说笑，可小风那么从容的给我讲题，我只好硬着头皮听。几天后，我们移师到这一栋楼的五楼，有一个很小的废弃了的教室，由几张布满厚灰的椅子，很大一桌子，以及一块大黑板。这些勉强都可以凑合着用，于是中午小风就在这开讲，我偶尔会告诉他一些我从其它书上看到的一些生物知识，多数时间是他在讲我厌恶至极的地理。可是我喜欢听他讲课，总是让我很容易记下那些知识点，但我也经常不努力惹他“火冒三丈”，不过没几分钟就把怒气忍九霄云外去了，他怎舍得浪费口水和脑细胞和我这妖精斗嗄。这个移师并不怎么成功，后来还是被班上的男生发现了，于是，我们再一次移师。这次是在图书馆五楼，那有好几间空出来的教室，没有人，走廊尽头可以望见湘江很远，视野开阔，树叶离得很近，我甚至可以不弯腰扯到大片枯黄的树叶，还有那儿的空气也是极好的，就在这里继续我们的奋斗。