我承诺的，我想已经不值一提，我想守诺言，却一再背弃。我朝妈妈的瞳孔望去，暗淡无光，憔悴不堪的眼神，毫无穿透力的触摸着我的心竟是透明。我想妈妈，你对一些事后悔了么？也许，你不用亲切的口吻对我叙说那些，我就已经明白，妈妈，你后悔了。         我是个让人操心的女孩，也许是因为生活在一个宽松的环境，我可以张扬我的个性，我可以接触各个方面的东西，铸就了各个方面的爱好。我认为我是个有毅力的女孩，这会帮助我一步步走向一个个成功的领域。可是，我开始动摇，我三天打鱼两天晒网，这是你说的，妈妈。我开始用自己的方式生活，不管其它。喜欢的，我开始无畏的坚持，我宝贝的书会一直一直看下去，直到眼睛发怵。我不喜欢的，即使付出了重大的代价，也预示着想要放弃。         看到那架白色钢琴了么？我曾一度奢望，在我大大的房间摆设这么个东西。然而我印证的是得到的东西却不会珍惜这句老话，我不得不承认我被扣上了这样的真理。我曾经很喜欢一个人抚摸琴键，当用力的手开始下滑，我便木然的聆听着金属抨击的声音，那唯一纯粹的乐音，在耳里来回穿梭，飘忽不定，开始沉醉于清晰犹存的乐章。我不敢说我能领悟到曲中缓缓叙来的旧事，缠缠绵绵的情思，我只能把单单的欢喜，或是淡淡的忧愁，平平静静的演绎，我慢慢融入柔和的音符，挂在五条最多变的线条。我溺爱于舒缓的乐章，有意识的在黑白键上跳跃弧线，修长的十指游走在一小段一小段的曲线上，我是天生弹琴的好手，所有教与我钢琴的老师都说这样一句话，我笑，笑得糜烂。自由的乐章，我终究只偏爱于这一小部分的旋律，畅快淋漓的诠释着我所理解的，和我不能理解的。         考级，我想必定是众多的学子们经历过的，我迎来了这样一个使命，我开始练习那些我不喜欢，不熟悉，粗糙麻木的曲目，死板的音节，带动手指抽动，那些亲密无间的黑键与白键，总是从我手下温柔的溜过，让我触摸它周围的兄弟姐妹，让我错得一塌糊涂。我一再的逃避和白色钢琴的亲密接触，我看它开始溃烂，却毫不留恋地离开，我说我开始放弃。这是一样东西，终究只是无生命之物，似我的玩偶，我拉扯它的鼻尖，让它对我傻笑，当它停止回于我灿烂的面容，我便会安然的把它掷入垃圾桶，让它遍体鳞伤，满面灰尘。我被那些无聊至极的练习曲摆布得精疲力尽，我想努力的通过考级，却开始遗忘伤痕。         妈妈，我承诺你和爸爸，我拥有了那台白色钢琴即会爱上它的，我会用它演绎你们喜欢的曲目，我会好好考级，会经常和它会面，你们在资金困难的条件下，为了我的一句承诺毅然把它搬回了家，搬进我的闺房，让我好好待它。我的承诺常常很像蝴蝶，美丽的飞，盘旋然后不见。我把无言的沉默化作一根针，刺痛着遗失的美好，妈妈，你开始后悔了么？我不希望你说是。黑与白，我最喜爱的颜色，这样的搭配，我怎不喜欢，我战战兢兢的经历考级的风暴，结果不知，但危机四伏，你不要摇头，我还没有低头，你不要后悔在我房间放置这么个惹人喜爱的东西，我从现在开始，为你演奏赋予激情的练习曲。         你依旧没有从前牵动我心的微笑，我伴着你沦落消沉，你又一次对我说你后悔了，不是因为那个白色的庞然大物，而是我的英语。厚厚的一本PETS课本，凌乱的笔记，你说我没有认真的学习它，我无语，又开始沉默，我没有资本来顶嘴，我对这提不起兴趣，也没有认真对待它，我承认。以前众众多多的英语考试我总能换回你的笑，妈妈，我又一次的预言放弃，因为我知难而却步，面对那些连中文意思都听不懂的单词，我只任由它溜走出我的记忆，我不曾背那些长串长串的单词，我不曾坚持背看不懂的课文，PETS的课随时间流逝，我依旧停留在第一篇背诵的课文。模拟试卷我从来放在一边，不去动笔，因为那些该死的阅读理解，我连大意都摸不清头脑，面对一贯得心应手的英语我变得措手不及。我没付出半分努力，痴痴地听课，我完全像在听老师唠叨一本阿拉伯字典——怎么听都听不懂。妈妈，看到你无望的眼神，你叙说你的后悔，我无精打采，懒洋洋的姿态让你失望，我不希望那样，我开始决定努把力，还有时间吗？最终考试只有几日便到，我还有有希望，诸如此届奥运赛场，比赛还没结束，谁是赢家还不知道。可是，妈妈，你的女儿还是需要你的支持，不要后悔你做的一切，我开始明白这些事情，我也开始后悔。         妈妈，你现在还后悔么？

	编辑者:想想风窗  编辑时间:2004-08-25 20:08:29  评星者:汤正良