（3.20～3.26） 

 又见三月，又到深夜，又揽上这做周评的活儿。记起我的中学老师，他曾在启发我们写作以“深夜”为题的文章时说过，人世太多荒唐的故事就发生在深夜，结果惹来一阵怪笑。熬这样的夜，忙这样的事，我在琢磨，也算是荒唐的一种吗？史诗之震撼人心处，在于悲壮。有太多的人，总耽于这悲壮的美而坚持着他掩耳盗铃的生活，无畏而无谓。那精神的游子，还在敲击他承欢作乐的文字，又是怎样的坚持怎样的悲壮呢。

 就这样走来，一路扩张思想的翼，铺衍往事的痛与不痛。选择留在风里，任她执意将我们内心最柔软的部位一再吹皱；端详每片花瓣上的每一抹红，固执的分辨那是离人淌下的哪一滴泪染醉了她；剥离圣洁的雪的外衣，顽强的袒露我们内心最肮脏与最纯洁相交媾的部分；凝望那月的圆缺阴晴，偏执的想那不过是一个女人爱恨悲欢的传奇。就这样走来，涂抹下风花雪月的每个句点。我们说，这是最大的欢愉。

    每次走在木兰路上，常不由得想起室友赠送的那句毕业留言：“狗日的日子跑得飞快！”想那远去了的，不止日子，更有随日子日渐消磨的激情和执着。《唯美的季节，唯美的花》，我们唱着《青春之歌》《一起成长》。当时宏誓，言犹在耳，抚摸自身干硬的躯壳，我情何以堪？他们都说，这就是生活。我苦苦追问的，究竟是生活改变了我们还是我们改变了生活？改变能改变的，我们需要拼搏；接受不能改变的，我们需要宽容。我们的不能宽容，归咎于我们的从未拼搏。悲恸那些原本能改变的改变，总是如此轻易葬送在我们蜷缩苍白的十指之上。《一个人的伤逝》，为自身的无为而伤逝。

 回忆我的高中生涯，在懂与不懂之间，人生凌乱，《凌乱人生》，转不出《人生十八弯》。十六七岁的年纪，抓住幻想的尾巴，为我的有关未来生活的《Ω计划 第一部》何时才能付诸实践而忧心忡忡。每个春日的早晨，《阳光》穿越《家乡的柿树林》，《我好奇》投射在地面上的奇形怪状的白亮的光斑，想那是日的支离破碎的躯体吧。上学走在《故乡的路》，我还在回味昨晚姥姥讲述的有关《狼和人》的故事，还在杜撰《木兰从军记》的下篇。多想《做一次坏男孩》，是我和我的同伴们厌倦做一个好孩子之后的山呼。

 上溯我的初中生活，懂得一些，整日《吟咏生命的献诗》，其实压根不解《所谓的生活》。《十四岁的我》，如《破茧》之《雨》蝶，在《夜的魔曲》的伴奏下作《青春的舞蹈》。那天真烂漫的美丽，我想才是《生命真正的风景》。第一次体会到语言文字的魔力，我辗转于各类读物之间，用我稚嫩的笔，《小评《红楼梦》》，写下《读《丑小鸭》有感》。斑斓多姿的童年，《我为他喝彩（考场作文）》！

 就这样一路走来。我不能奢望，那身后的每个脚印都能铿锵的响起。我愿意也能够庆幸的是，毕竟我走过来了。并且，我承诺，还将这样走下去。

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