很多时候有无所适从的感觉。很多岁月的，苍老的东西，很多昏暗的，埋葬了的东西，会慢慢地爬上来。   　　你说虚伪也好，做作也罢，或者只是断了线三根弦的吉他，只能弹出某一半的音，但能籍着它写出love story。网络上游移的生存状态，不确定的太多，却一直相信能籍着阴郁的苍老的文字给年轻的心一丝慰籍。   　　一个男生说写字的时候会想到午夜的最后一班地铁。或许吧！地铁是时代的标志，整个城市的文明中最昏暗的部分就沉淀在地下。午夜是一种氛围，城市里的霓红如鬼魅，于是可以有一种颓废的美。最后，是一种终结的感觉。一列车上可以只有一个人，或者两个，一男一女，我不确定。   　　那在深夜穿梭的灵魂，如同我的思绪，被扯得很远很杂。   　　生活中一直是个平凡的孩子，很纯的那种。不知道什么时候开始，会不自觉的站在马路中央仰着45度的头迷惑的看天空，然后被尖叫的喇叭惊醒。也不知道什么时候起，学会在别人面前隐藏快乐，学会虚伪。   　　我记得我曾经有一头长发，梳着不是很好看但很骄傲的辫子。也就在那时，会偶尔穿穿有很大裙摆的裙子。   　　现在有不长不短显得有些混乱的头发，重点学校的校服，名牌的任何东西，父母说我太幸福了，但那中感觉不真实，好象什么东西也不属于我似的，我似乎没有过真正属于自己的东西，以前没有，以后也不会有。   　　那天早上，我拿着早点，背着沉重的书包，穿着重点学校的校服，像所有这个学校的学生一样狼狈的挤上了一辆巴士。我一直盯着坐在左边的女孩，穿得挺时髦，右耳挂着耳环，涂着淡紫色的眼影，轻轻的哼着歌。我知道她是我的初中同学，去很远很远的地方教很小很小的小孩。但我不明白。   　　很早。秋天枯萎在我的怀抱里，树叶就在地上营造金黄色的坟墓。有些人坐在那里，拿着秤杆，贩卖哀伤。   　　我们成为不同世界里的人，我知道，她的未来还没有着落，而我呢？   　　可能因为我的世界是那么有规律，我根本不用担我心任何事，只要好好做作业就好了。学习构成我生命的全部，构成我三百六十五天，构成我活在这个世界上的唯一理由，全部理由。我成了傻子，为了考上大学而机械地重复自己的动作，进行着自己两点一线的枯燥生活，就像我终于忍受不了素描的枯燥而扔掉那套B1到B6的铅笔，可是我的生活再怎么枯燥，我也无法扔掉什么，放弃什么，可是我，为了不让这个社会扔掉我，却一刻也不敢怠慢的努力学习着。我看得到我们这个国度好多好多和我一模一样的孩子，也看到我们正在走着以前孩子同样的路。在行走的过程中，我忘记了喊痛。放弃我们的心肝脾胃。我知道我已面目全非。   　　我也知道，我们在走一条不归路，我们会一天天老去，然后慢慢的死去，对自杀的人不抱一丝感情，因为他们终究是死了，只是一个早晚快慢的问题。   　　奢靡，看来不像是十五的人的事情，但在这所重点学校，在我看来是。   　　朋友开始尝试写love story，我写不出来。   　　我不看“安妮宝贝”，不懂得什么叫恋爱，问自己有没有喜欢过某个人，我茫然，可能有吧。我不懂什么是喜欢什么是爱。至少那个人如果突然消失，我会难过的。   　　很早到学校，经过走廊，看到同学恋爱，没有感觉，很冷。我只是知道那女孩家有汽车，有洋房，我不羡慕。   　　睡在寝室里，黑着灯，听比我成熟的同龄人讲她们的恋爱史。   　　我安静的听着她们兴致勃勃的谈爱情，她们会轻易的喜欢上谁，又忘记了谁，我觉得困惑。爱情，从她们嘴里说出来，那么时髦，随意，像是一场可有可无的游戏，她们都是老练的参与者，仿佛是一个从街角便宜购买的苹果，可以随便赠与或接受。我没有那种习惯。   　　那种恋爱的味道，被蒙上了童话的色彩。我喜欢她们说喜欢一个人是：   　　因为你掉了一本书而帮你捡起来；   　　因为一场篮球赛，你与他明亮而短暂的对视；   　　因为你聊天时，他从你身边经过对你有意无意的微笑；   　　或者，只因为他只穿阿迪的T-shirt 。   　　也许，喜欢一个人，本来就是一件简单又盲目的事吧！   　　每个人都有自己不同的爱情经历，可我没有，很单纯，很傻吧，网友都这么说。   　　不过，事情总不会太相同吧。还有很多事情我要做，比如考上复旦，比如等Christina来长沙。还有很多地方我要去，比如西雅图，比如意大利。又是一阵很爽的风吹过，吹起我的长头发，在空中跳着美丽的舞。   　　我告诉自己，你会幸福的，真的。

	编辑者:厉行威  编辑时间:2003-10-07 21:10:25  评星者: