2004文集{又寂寞又美好} -〉蓝天作文网 -〉蓝天网

卷首

卷首：

转眼秋天就到了。夏天迅速的撤离。转眼我们就长大了，童年迅速的衰老下去。

快乐和悲伤都成为一瞬间的事情。我们可以用相机记录一个时段，亦可以用笔记录一种心情。可以用画面留住一种精彩；亦可以用文字记录一种年华。

无论我们曾经深爱过什么，痛恨过什么。无论我们是否极度的悲伤，又极度的快乐。

又是一年过去，又是一种芳华。2004年在时光的滑轮里坠去。2005年的水晶鞋子，开始闪光。

无论如何日

这些我们曾经走过的年华，又寂寞又美好。

李雄语：

你是一个热衷于写作的人，同时具备很高的写作天赋以及深厚的文学底蕴．同时你又是一个勤奋刻苦的人，每时每刻都在锻炼自己，并且要求自己进步．在性格方面，我觉得你是一个很随和的人，跟任何人都容易相处，以后相信你能有很好的社交经验．希望你能在以后的人生中，不断磨砺自己的意志，使自己成熟起来．

目录（6月1日~12月25日）

2004年12月24日	柒柒捌捌
2004年12月19日	圣诞結
2004年12月19日	博子→祭奠←
2004年12月18日	一些废话{我们仨的无序回忆}
2004年12月11日	｛秦景川｝｛林羊｝
2004年12月05日	这一季荒芜的璀璨
2004年11月27日	夜骐行空
2004年11月20日	某人说：
2004年11月20日	蓝天怀旧／第一辑
2004年10月24日	圣彼得的忧伤
2004年10月06日	祝我生日快乐及其他
2004年10月04日	2 0 4 6
2004年10月03日	开始了，第一章。
2004年09月30日	写吧。写吧。
2004年09月26日	小说梗概及设定。
2004年09月25日	无题
2004年09月19日	有关流行的七七八八。
2004年09月16日	杂记：热
2004年09月11日	说话，说话。
2004年09月10日	教师节献礼
2004年09月05日	MC：海上钢琴师
2004年09月04日	寒小七和暖小八。
2004年08月26日	关于夏天最后的文字
2004年08月26日	散散散散
2004年08月25日	黑白流转——廖杨文集序
2004年08月24日	2004。八月。流年。碎碎念
2004年08月19日	秋秋秋秋，一些琐碎的事情
2004年08月17日	卡莲卡莲
2004年08月16日	那些微笑
2004年08月15日	花自飘零水自流——扬桌文集序
2004年08月13日	怀旧情结/关于书包。
2004年08月12日	杀向初三
2004年08月10日	八八洛桑[告别古旧的记忆和伤]
2004年08月03日	怀旧情结/关于铁圈及其他
2004年08月02日	怀旧情结/关于烟花
2004年07月30日	习以为常
2004年07月20日	八八洛桑[慌忙过后的翠绿色]
2004年07月19日	八八，洛桑[指甲里倒映的序幕]
2004年07月12日	你们能帮我找找暮春么?
2004年07月08日	图文樱空释：简单的夏天
2004年07月08日	图文樱空释：天空的颜色
2004年07月08日	BLOG：大树上的公主BY：kosy
2004年07月08日	BLOG：花园里的妖精BY：kosy
2004年07月06日	关于夏天的简单臆想：A
2004年07月06日	呓语：All about yinkosy
2004年07月05日	牧歌：花开不败
2004年07月05日	揉沙
2004年07月05日	兰亭：何处花开
2004年07月05日	兰亭：何处遣怀
2004年07月05日	兰亭：寞里成笑
2004年07月05日	兰亭：漠里尘嚣
2004年07月01日	yinkosy
2004年06月20日	十字路口的一九七七
2004年06月05日	断了的弦[SN]

背景音乐
    这个五月，有点慌乱，不太忙，悄然离去，什么都没有，什么都有。如约而至的高考，空空如也的抽屉，大垒大磊的书，数不清的卷子…………，我记得的，不记得的，始终都要来，始终到要走，始终不会留。
    整个时间，所有的岁月，都以一种舒缓却坚定，略带忧伤的缠绵在轰烈的向前，有痕迹，却不显而易见，有声音，却不容易听见，一不小心就，生活轻易的断裂，又接口，却不容易衔接。
    迅速的消耗笔芯，真彩的，不贵，好写，所以未珍惜，所以，很快的消失不见，像耳边的旋律。迅速的喝光矿泉水，纯净，透明，单薄如红色的数字。迅速的行走，迅速的吃饭，迅速的睡眠，迅速迅速迅速，消失得太快，我负荷不来。

    主旋律
    有点干燥的空气，微凉，微凉。有点点怪异的天气，萧条，萧条。有点点麻木的自己，漠然，漠然。一切，跳跃着，安然的等待着，等待着一场风雨，一场战争，一场凋谢，一场结束。晃晃荡荡，不平稳，却舒适，起起伏伏，却不慌张。我期待我的期待，爱我所爱，等待我的等待。那些起伏的日子，斑斑驳驳，如断落的旋律，平淡的时候要突然的用无法压抑的尖锐切入你的听觉。最后，最后，什么是曲子的汹涌，什么是血液的蓬勃，什么是什么，无法分辨，亦无法挣脱。
我睡觉起床，安安静静，不急不忙，我走走停停，不慌不乱，我起起落落，找不到落脚的地方。这就是那些不得不做的，不得不爱的，不得不忘的。

    歌唱
    模模糊糊，秘密蒙蒙，像过去，从未改变，像将来，不会改变。于背景音乐，我平平淡淡，于主旋律，我有点慌张。习惯了习惯，改变了改变。就重复着一次又一次的断，一次又一次的连，陷入自己所编制的轮回，承受不起，逃脱不离。
    数着手指头，翻着纸板书，写着铅笔字，于是幸福如是。于是寂寞如是。清理书本回寝室，提着袋子回家，手指疼痛，还是无法流注流逝的时间，于是依然怀念，一直想念。而一直无能为力。会偶尔看天，觉得天很蓝，会偶尔触摸阳光，觉得世界很亮，于是歌唱我的断，衔接我的乱。每一根细弦都轻微而有力的颤动，每一天的生活都是新的传奇，于是，生活继续，微笑继续，歌唱继续。

    合声
    什么陪伴我，什么抛弃我。在一切不紧不慢的进行的时候，总是感受到什么。隐隐约约，点点滴滴。却那么难以发现。有这么些东西，心里就踏踏实实的。尽管红色的数字依然在搅拌我的生活，可是它亦在鼓励我的生活。生活欺骗我，我欺骗生活，我们一唱一合。冬天看不到星星，夏天看不到星星，我期待新的季节。依然看电视，依然吃棒棒糖，依然失望，依然期望。在我生活的背后，还有很多很多……

    最后的节奏
    走过了，流过了，怀念过了，就应该结束了。渐渐变小的声音，不断消失的思考，无法停滞的生活。正如旋律结束后无止境的沉默，由你所做，于是由你打破。这是代价。但是也有戛然而止的时候，并不是所有的付出都有回报，并不是所有的努力都有成效，不愧于那安然的沉默，如此，是最好的句点。

一九在平安路上走着，口袋里面丁丁当当的，还有三个硬币。省着用的话，可以吃一个小面包，再喝一瓶劣质的啤酒。你说呢，七七。

快到路口了，一九准备抬头，这个动作复习了几遍了。如果七七也正好从对面的春伤路抬头的话，这就使各很好的镜头。

从这条平安路往前，可以到达春伤路，有很多的乔木，永远都是翡翠的颜色，一九带墨镜，他觉得那刺眼睛。

所以尽管春伤很漂亮，有生气，一九还是不常去。一九习惯向右拐，去边一路，其实是条小巷子，因为有很多劣质但便宜的香烟所以一九常常来光顾。

这里不同于春伤，只有一些很少的苔藓类植物，没有春伤路那么苍翠，很厚的墨绿色，一九总幻觉自己带了墨镜。

能看见七七的地方是棠椿路，在边一对面，从平安路左拐，就可以到达。一九没事的时候就刁跟烟，细细的观察这条路，运气好的话可以看到七七，这个时候一九会很紧张的把烟丢掉。

拜好姿势，等待和七七的插身而过。不过这通常很难。七七走了以后，一九就小心的把烟他蒂检起来，拍拍尘土，又是一根好烟。

七七最近出现幻听，很轻微的声音，好像是吸烟时吐出雾气时的声音。七七觉得那个抽烟的人应该就在他身边。

七七每天都要从棠椿路出发，经过一个十字路口去上钢琴课。七七不常抬头，七七不喜欢阳光。七七每天带墨镜。七七的身后每次都跟着一个人。七七，七七。

这是一九看到的，这样的日子，用掉了一九9根烟。

又到了十字路口了。一九看看口袋，恩，如果不吃面包的话，就可以抽根烟了。

一九你喜欢什么颜色？
七七喜欢褐色。
一九你喜欢什么歌曲？
七七喜欢麦麦格的歌
一九你喜欢什么味道的面包？
七七喜欢甜甜圈
一九你喜欢什么样的花
七七喜欢满天星。
一九，一九

七七最近出现幻觉，很真切的意向，在边一路的街口，有个抽烟的人在抬头。七七觉得那是真实的。

七七你喜欢什么颜色
一九喜欢墨绿色
七七你喜欢什么歌曲？
一九喜欢微微安的歌
七七你喜欢什么味道的面包？
一九喜欢比罗包
七七你喜欢什么样的花
一九喜欢风信子。
七七，七七

一九那天抬头的时候，终于看见了七七。然后，那块蓝色的路牌上写着，平安南路。低下头的的时候，很多的汽车在走，那边，禁止人通行。

七七的幻觉都消失了，那天医生说，过一阵子七七就可以接受那个角膜了。如果适合的话，或许，七七就可以看见太阳了，就不用带墨镜了。

一九开始喜欢褐色，带墨镜，他站在棠椿路。

一九不知道什么时候用完了硬币。
　

yinkosy现在想做的事情是能够去环游世界。
我现在必须做的事情是解二元二次方程组。

yinkosy听说有一种花叫昙花，只是在一瞬间开放，抓住一霎那的永恒，就离开。yinkosy觉得它是含笑而去。
我听朋友说他无意间吐到芦荟盆子里的西瓜子发了芽。我觉得他能看下这个世界很幸运，即使是在芦荟的叶子底下。

yinkosy很喜欢自己的这个名字，念上去很好听，修长的样子。最后那个音可以拖得很长很长。
我还是不太喜欢自己的名字，妈妈说要改我名字的时候，我却有点舍不得。

别人不常叫我yinkosy，因为没有太多人知道。偶尔听到有人这么叫我，我就会觉得心里暖暖的，有一种幻觉是春天来啦。我记得小时候写作文，总是说，春天来啦，叶子发芽了。可是，现在，春天总是在我没有注意的时候轻声地离去，只留给我说，“秋天来了，叶子都落了”的机会。

我现在有很多的时间来回忆我的小时候，穿着花裙子，跨着游泳圈，咬着棉花糖的小时候。我都要不记得那个时候自己的样子，我努力的抽出时间来回忆，来保证这些自己不被忘记。我现在找不到西瓜味的冰淇淋，买不到桂油糖，不再穿裙子，我笑着在街上听着MP3走路，偶尔听到有人叫我樱空释，然后我就想起yinkosy。最后也只是笑一笑。我谁都不是，不是樱空释，尽管我一再用这个名字，不是八八洛桑，尽管我喜欢这个名字。但是，我无法说我不是yinkosy。不知道为什么，但是不管有没有为什么我还是我自己。

yinkosy很喜欢这首歌：

她没有玻璃鞋没有华丽衣裳没有钟声的敲打
没有带花香没有舞会妆她的名叫 cinderella
不爱说话不懂装傻任别人叫她丑小鸭
春去秋来没变化心中只有一套旧想法
cinderella的眼泪难道现在就不珍贵吗
cinderella的伤悲难道不需要安慰
没有高跟鞋没有露背装没有收过任何花
没有长头发没有涂指甲她的名叫cinderella
王子白马现实神话梦里梦外不属于她
这般年华无情啊她期待奇迹般的潘朵拉
cinderella的眼泪难道从前比较珍贵吗
cinderella的伤悲其实更需要安慰
cinderella

不好听，但是它很漂亮。

我又回忆起我小时候在床开着台灯看安徒生和格林的童话。结局往往只是一句话，他们幸福的生活在一起。小时候的我总是笑着合上书本。现在的yinkosy就感到惋惜，什么都没有经历，幸福的在一起。拼命拼命的去回忆，才会不彼此忘记，有一个美好的外衣，用破碎的眼泪垫底。

尽管是这么觉得，我还是希望看到那句幸福的在一起。yinkosy觉得遗憾，可是好的结局就是比较好，尽管是遗憾。

我长大啦。就开始不看童话了，最喜欢的杂志变成了新周刊和萌芽。我听孙燕姿的天黑黑，忘记了小二郎。我唱遇见，却发不出声音。她总是说我要回家去，却还是在长路上走。我慢慢的喜欢坐公共汽车，这建立在我的经济基础上。我很少再看到慢慢游，噪音很大的小车子。中巴走出我世界的的时候，我还在傻傻的想要买票出城去。

这些事情都被我一点一滴的记住了，我说给yinkosy 听，这种简单的臆想，渐渐开始有些复杂的样子。就不去多想。

我告诉自己我是谁，我喜欢yinkosy。就这么简单。对了，还有成长，我长大了。

寞里尘嚣

       有寂寞至极的孩子，于是神便赐予他们微笑掩饰。
                                             -------《漠里尘嚣》

       首先还是要说，恭喜希腊，希腊赢了欧洲杯。那是神话。
       神话。

       其实左拐都是好的，不为什么，因为右拐的人多了。像现在，去西藏的多了。
       是从昨天开始想起红河谷的，虔诚的喇嘛，高举哈达，一步一走在没有尽头的梯子。背后是湛蓝的天，连云朵都没有，我可以看见一些细沙倦怠的流过他的双瞳，稍纵即逝。结局就是这样被我忘记了，不记得你血红的眼，手中的弯刀怎样有节奏的低血。女孩的哈达红色鲜艳，眼泪的伴奏比什么都动听。

       有些东西就是这么忘记了在炎热的夏季，记忆满载而归。回忆独守空房。我也是一个人，不记得，写过多少字，抱怨了多少次，这些用1，2，3，来证明的东西。
       想起了三毛，穿着长的莲衣群一个走在大漠，黄沙漫天，群角飞扬，，荷西，只能在天空湛蓝的微笑。尘嚣里的相识最终成就一场无法落幕的伤，但是过程是快乐的，他不是在笑吗？

       我习惯的是走右边的楼梯，仅仅因为习惯。右边，有很多人都是这样的习惯，所以右边的楼道不寂寞，他常常拥挤，夏天的时候，汗水粘稠在一起，会隐约的听到的歌声，听到故事。

       我开始叙述了，是这样的歌，这样的故事。

       布鲁塞尔，小城市。天空一尘不染，风终日仓皇的掠过，人潮是海浪的形状。我听见有人说：从青木路走。走到尽头。好，走到尽头。我经过画家的摊子，画的是一个孩子微笑着埋秋千，我说多好的画啊。为着围巾的孩子，笑得那么好看，在尘嚣里，像一滩荒漠，却生意昂然。我看到醉汉喝着加温的啤酒，头发凌乱，却是和蔼微笑。我看到烟囱里冒出浓烟，太阳升起来，这样唯美的尽头。日子就这样开始。这样开始，太阳升起来。
       我停下来，我走到青木的尽头了。

       我期待有个人的笑声理所当然的和我擦身而过，远走仓皇万里，阳光升起来的时候雨夜落下来。你笑的时候，眼泪落下来，你走的时候我也离开。即使是过去的花也可以不要，他们始终要开，就始终要凋谢，始终要凋谢，何必要开。因为存在过，有记忆。

       我也是这样，反正是要离开，留下个好的记忆在尽头，这样就是好的。

       我们兰亭作别，漠里再见，尘嚣为证。

寞里成笑

写过的字全没有了，悲伤不止，于是重来，依然寞里成笑。

寂寞时一直都在的，而微笑也在，成就一场华美的穿越。寞里成笑，点滴寂寞，成就凡事的感伤。

我有梦想，梦想是不可以实现的。我的梦想是自己建一座城，用你的微笑作我的城邦。我自己命名每一条街到，喝枚，春上，青木。

喝枚是黄土堆积的道路，沙粒燃烟，以为黄的颜色老回忆，和你走过这条道路就是无所求的幸福。即使没有尽头，也是行走，穿越的是生命的界限，单行道上的一切。

春上是栽满绿色乔木的小道，我们并排行走，沉默不语。一直微笑，你是我的城邦。

青木是杂草丛生的狭窄小道，我们无法并肩行走，于是不敢抬头。细看足下的影子。害怕遗失了彼此。这个世界太大，我们只能希望，我要迷失了自己，丢失了对方。

我有理想我的理想是，考大学，工作，结婚…………一直到微笑这离去。一切都很自然。

于是很自然的想起赤桥之死，裕让的隐忍，赵无桖的伤逝。想起等待刺客的王。欲让在街上遇见了自己的妻子，裕让说，您认识我吗，女人回答，不认识，但是您的牙齿很想我失终得丈夫，于是裕让检起石头，砸碎了自己所有的牙齿。
裕让终于无愧于地底的智伯。赵无桖拒绝穿卿位于后人，寂寞中老，仅因为一个微笑。

最近一直寂寞，寂寞不是因为没有朋友而是因为某人不再，寂寞不是因为没有朋友，是因为不被了解。

我梦见自己穿着白的裙子和自己说话，柠檬树开花了，樟树掉叶子了，一切都迅速的枯萎为了成就一场新的繁华和凋谢。躺在床上看世界的白发仓烟，却看到你的容颜，一如当年。突然想起当年的兰亭作别，一个微笑，寂寞流年。

终于开始吃早餐，黑麦面包，指尖留香，终于开始写字，却再也不知关于自己，回忆以前的月圆更寂寞，遇见，和三年二班，迷失自己。小孩，我们都是不谙世事的小孩。

走过大漠，听到好听的歌，遇见长河落日圆，却不见炊烟。
终于释然。
兰亭作别，又是一年。依然微笑，因为寂寞常在。

后记：很久没有写后记，这次是为了请求原谅。请求大家原谅释文字的零乱，我想我要回来了。

何处遣怀

我终于开始怀念。怀念我一无所知的一切，yinkosy或者是其他。最近写字都很少写关于自己的事情，大多是零乱的文字，一些砸碎的小事情。
想起了剪头发的时候，想着要什么样子的发行，就毫不犹豫的摘下了头上的蝴蝶法卡，发丝一缕缕的掉，忧愁一点点的掉，记忆一点点的掉。然后便呈现现在的我，我剪掉头发一年，不带法卡一年，就改变一年，遗忘了一年。
这是好事情，人总是要改变。

我今天早上忘记了梳头，我在电脑屏幕前轻声地唱歌，唱瓦解。我吃着面包，喝着牛奶，看时间一点点在我的眼前过，白驹过隙，不留痕迹。其实我国的很好，我可以看很多电影，听好听的英文歌，可以去吃肯得基，可以喝杯咖啡慢慢写字。说我想说的，做想做的。只是现在的脑子太麻木，没有以前的感觉。我努力的寻找，寻找丢失的一切，然而这只是徒劳，这就是世界。失去的回不来。

既然不能寻找到过去的一切，就来寻找一遣怀，怀念点滴的过往。
当灰姑娘穿上水晶鞋，当王子露出笑脸，当美人鱼开始站立，当巫婆的咒语实现。美女与野兽的变迁。

我喜欢卡其色的咖啡杯子，但是不用来装咖啡，而是奶茶。奶茶是簌簌喜欢的东西，簌簌是三年级的好朋友，在缠绵后终于离开，簌簌送给我的卡其色，在我生命力留下了深刻的印子。
我很久没有回到益阳，可是我始终记得益阳缠绵的江水，使混兰的颜色，浓淡交错，略带忧伤，无所畏惧的流淌。我觉得我是这么的想回家去，回到那个家，扎起自己的头发。拿起我卡其色的杯子喝奶茶。

家里的植物油换了，换了木棉，妈妈还是很好的，我说换就换了。妈妈喜欢植物，百合是妈妈的最爱。而我，我总是要在这个狭小的空间里看着，这些生命一波又一波的死去，一点温度也不留，只有一些残留的气息。而这些东西可以把我杀死，他们太过急促。

窗子外面的阳光很好，可是始终进步来。阳光太好会热。有阳光就好。回忆多了就装不下未来，有回忆就好。
　

何处遣怀，就在这里。
　

何处花开

      何处花开？花开彼岸？
       杂乱了很久，终于开始完整的叙诉。

       我开始种花，自己种植植物。草本植物。我买了一个墨绿色的花洒，壶嘴很漂亮，尖锐的三角型。水总是细细的从里面露出来，我想花洒有一种病，就是流眼泪。并且会传染，因为这个时候我的泪腺就开始兴奋的运动。我流眼泪的时候，我就想快乐的事情，我买到了lily chou chou的蝶，我听到了最新的歌，我收到了簌簌的来信，可是眼泪也兴奋得掉。

       通常浇花的时候会边听; Tori Amos的歌，有时候会想起她给小猪哺乳的唱片封套。我找过了几十条街道，依然买不到那张专辑的。我只好想象唱片发黄的味道，想到老板娘抽着烟吧唱片第给我，我可以看到他涂着血红指甲油，嗅到它指尖的喧嚣的味道。我提着银漆做的带子，带着簌簌送给我的翡翠珠子，在大街上跳跃着走路。然后会预见举行婚礼的车子，新娘穿这纯白的婚纱，一尘不染。新郎又黑色的礼服，庄重的有些漠然。黑色的车子在奔跑，叶子和花瓣漫天的落下来，我就忘记了那些泛黄的味道，想要回去看我的植物。裤脚样起来了，银漆的带子被风吹得沙沙的呻吟，我突然的发觉，我是这么的想回家去，回家去。


        回家的时候，我惊奇的发现我的植物开花了，妈妈说他或许有更强的生命，那么就可一不用再星期日久把它带走。我嚼着比吧波哈密瓜味的泡泡糖说：多好啊，开花了。可是，我依然觉得诧异。这株植物为什么就突然的开花了，然后局突然恐惧，不知道他会不会突然死去。

        我在日记上写：我奔跑着回家，在漫天落叶的时候。我不知道为什么。但是我知道我一定要回去。


        我深深的吸了一口气，夜晚的空气特别好。我的植物我想已经在休息了，我闭上眼睛还可以听到他均匀的声音，像是一种淡淡的歌唱。我听到很多个英文字母绵延着出来，音都拖得长长的，我感觉到喉咙很干，发出干涸的声音。

        那首歌这么唱：

        words like violence
        reak the silence
        come crashing in
        into my little world
        painful to me
        pierce right through me
        can't you understand
        oh my little girl
        all i ever wanted
        all i ever needed
        is here in my arms
        words are very unnecessary
        they can only do harm
        vows are spoken
        to be broken
        feelings are intense
        words are trivial
        pleasures remain
        so does the pain
        words are meaningless
        and forgettable
        all i ever wanted
        all i ever needed
        is here in my arms
        words are very unnecessary
        they can only do harm
        all i ever wanted
        all i ever needed
        is here in my arms
        words are very unnecessary
        they can only do harm
        enjoy the silence
　

        我在江南预见的韩舞。那个时候他正在写字，狂草。韩舞的字是很漂亮的，我在波斯的时候就听说过，江南的年轻人韩舞，每天十字，足以。


         韩舞还是那个样子，沉默着写字，天空容不下韩舞的笑容，因为他太落寞。韩舞不抬头，对于买字的人来说，韩舞的目光是奢华的。韩舞每天带着翠绿的竹制的杯子，里面的水是韩舞家门口的清泉。韩舞边写字，边念诗歌：

  手把青秧插满田，
  低头便见水中天。
  六跟清净方为道
  退步原来是向前。


          我听到韩舞念布袋的诗歌。韩舞的声音就是歌唱。像江南绵延的江水，尤然不绝。

          韩舞喝了一口水。


          我喝了一口水，我突然就很想抬头。我感觉到山水他就在我的面前，我多年不见的山水，穿着波如蝉翼的轻纱，弹琴的山水。
          韩舞预见山水的时候还是小时候，那时候韩舞住在竹云间，跟着师傅写字，师傅每天准备好一日三餐，除了进食，韩舞的所有时间都花在写字上，韩舞不知道为什么。韩舞也不常说话，师傅每天允许韩舞说十个字而已，直到长大韩舞对说话都格外的小心，他认为，说完了，就无话可说了。慢慢来。山水是韩舞洗毛笔的时候碰到的，韩舞的眼睛键入了清水，洗衣服的山水预见了洗毛笔的韩舞，山水说：我来帮你吹吹吧，韩舞觉得那声音是歌唱。然后7岁的韩舞瞳孔里流出了泪水，有了一个女孩的呼吸。


          在韩舞15岁那年，韩舞的师傅自杀，韩舞告别山水，寻访母亲。

          我看到那个女人走了过去，韩舞就抬起了头，韩舞第一次停下写字的笔抬头。那是怎样的女子，满身是檀香的味道。风沙轻袭，韩舞的眼睛里进了沙，韩舞隐约听到一种歌唱：我来帮你吹吹好吗？韩舞终于可以高高的抬起头，那个女子的呼吸就轻轻的即如他的瞳仁里。韩舞一霎那间就回到了小时候，他听到说再见的声音，听到心跳和呼吸的声音。

          韩舞的眼泪流下来低落在墨迹未干的宣纸上侵染出诺大的花朵，淡黄色的花朵。


          旁边的人似乎少了，都似乎默默地离开了，这个小镇一下就安静下来。
          “山水”
           一个微笑。淡然。
          “是你吗？”
           一个脚步。缓慢。
           “流下吧”
            一滴眼泪。下坠。


         对于我，这些都似乎太突然了。我只喝韩舞说一句话。韩舞的泪水就滴进我嘴里。我只恩韩舞说一句话就匆匆离别。我从波斯回来，我预见我的韩舞，韩舞对着一个女人说要我留下来。可笑的。

         我买下了韩舞的字，是那首布袋的诗，我边走边唱，边走边忘。我在韩舞的名字下面写上了我的名字，山水。这样，也就是在一起了。

           风沙掠过，我的眼里进了沙

揉

沙

花开不败

我是喜欢画画的。我3年级的时候拿起了画笔，我每天背着墨绿色的画夹子去上课。

我从来都不喜欢画素描，因为太清晰。线条零散的跌落在纯白的纸上，像发丝一样的纠缠在一起，然后构造出我所想的容貌。画素描的时候老师总是帮我削铅笔，红木的2B铅笔，由圆润而变得尖锐。

从三年级到5年级，我画了两年，铅笔由圆润到尖锐，周而复始。4年级的时候，我转学水彩，我的最后一张素描是画河北，背着墨色画夹的男孩子。我发现，人真的是要认真观察的，我突然发现这个给我买2B橡皮的男孩子那么好看。那次我画的很慢，我一笔一笔的勾勒这个孩子的样子，明亮的眸子，高高的鼻梁，不加膜的眼镜。我画的越来越慢，我想把这最后的每一刻都深深的课下来，一秒钟的微笑，一分钟的眼神。可是老师还是催我了，说人家河北座着多吃力阿。我抬头看了一下河北，他正对着我笑，带温度的笑，我一下子感受到河北的体温。那么温暖。
　

     老师看我呆了，瞧着河北也可能累了，就没让我画了，我最后的素描，我的河北，就只在我的素描纸里留下了一双清澈的眼睛，和不完整的身体。

     从那以后，老师也就不帮我削铅笔了，河北也不帮我买橡皮了。我每天提着小桶拿着毛笔，去上课。只是我的身边多了一个河北，老师说河北和我是不一样的，河北会一直学素描。

     河北帮我提着小桶子，牵着我的手，带着我在路上走。我们是不说话的，因为河北很沉默，我害怕我会打扰到河北，于是我很小心得说话。在快到学校门口的时候，河北会帮我买棒棒糖，这个时候，我就自己提着小桶子，根在河北后面，我连呼吸都很小心，因为我害怕声音太大打扰河北说话，因为我害怕声音太大，我就听不到河北如歌的声音。

     河北收集糖纸，每次总是很小心的剥糖。我用心的记住河北剥糖的样子，在家里偷偷的画过剥糖的河北。是素描。

     现在我学水彩，用大的排笔刷上浓艳的色彩，我喜欢把很多颜色混在一起，老师却说我的色彩感好，他说，你放弃素描真是对了，素描是适合河北的，而你不是黑白的。我那一刻特别难过，我觉得我和河北的距离很远，我在白色的纸上着色，但是无论如何也达不到纯正的黑，无论如何也达不到河北的色彩。

     老师说河北越来越孤寂了，这就是艺术家的表现，那一刻我就特别恨他，是他把河北变得沉默而不堪。我尝试着在河北画画的时候和他说话，河北只是微笑，偶尔皱眉。我发现河北是爱着画画爱着素描的，河边甘愿一个人寂寞。在我画出漂亮的颜色的时候，河北有时会在旁边看看我，用手刮好我散落的头发，我就对着河北笑，小心的笑，我害怕我没笑得好，吓坏了河北。

     五年级的时候，我转学。

     就很少来老学校学画了，我的画夹子都长出了青色的霉菌。排笔也变硬了，小桶子也不见了。正如我的河北。我发现我把我的河北根丢了，在我习惯了棒棒糖的味道习惯了河北味道的时候，我把握得河北根丢了，我讨厌夏天，可是在这个时候，我希望太阳快点出来，这样我可以看到河北的影子，我就可以找到河北。可是太阳出来了，河北的影子还是不在。我走路的时候就再也不抬头了，我时时刻刻想着，我怕错过河北的影子。我遇见买棒棒糖的小摊子，我就去问，你见过一个剥糖的时候举止优雅的男子吗？我不敢说河北的名字，因为河北不喜欢。

     河北是不是生我的气了。

     河北会知道我放弃画笔了吗？我在5年二期的时候，放弃了画笔，放弃了我的颜色，我开始做数学和英语的题目，偶尔看到书本上黑体字，就会想起，指尖修长，握着小，红木铅笔的河北。然后继续x,y的方程。我觉得我和河北就像两个未知数，要加减消元，因为我找不到河北，我无法带入。知道了X，才求出Y，可是我找不到河北了，这个方程，我也就解不开了。

     六年级的暑假我学会读报，我看到在威尼斯有一位著名的盲画师，名字叫做黑白。画的是很抽象的画，成名作是一个小女孩，伸手去拿掉在地上的画笔，却怎么也拿不起来，天空是斑斓的颜色，唯独没有黑白的色彩。

     我突然就微笑，我终于明白，在我放弃画笔的时候，我就放弃了我的河北。老师说的对，河北和我市不一样的，河北是属于画的。是黑白的是孤寂的。而我不是，我始终还是要到这个斑斓的世界里来。

     我找到那幅没有完成的素描，线条都已经很模糊了。画上的河北已经不再清晰了。是的，不清晰了。一切都过去了。方程无解，因为我和河北是错误的数值。那个时候的我只是没有开的花，我不了解这些，我没有思考就成为了河北的y，但是不是的就始终不是的，我还是要回来的。

     我依然微笑，我已经是绽开的花，即使是凋谢，也没有关系，因为，我已经开过了。

     这样就好了

ALL BOUT YINKOSY

      昨天我整天都坐在电脑面前写着一些自己不满意，大家也都不喜欢的文字。

      靡靡说，kosy别写了，你都要变成写字的机器了。

      我说：“我是真的很想写字，在电脑上一笔一划的写字，我想要把握细小的生活微妙的展示给我的朋友。”

      可是，那个时候脑袋里的一切似乎都消失了。我跌坐在电脑面前，看这发光的荧幕，就无话可说了

     我说过很多次我长大了，但是我突然发现其实我也是个小孩，我喜欢棒棒糖，害怕魔鬼，我还是相信童话，我在凌晨一个人爬起来，站在窗子前面，看散漫灯光的街道和永无止境的黑夜，轻声地唱一首我不懂得英文歌，落下几滴眼泪。又回到房间里闭上眼睛。

     我的眼镜500度，我长时间的带着我的眼镜，我透过一层树脂去看我生活的这个空间，这片世界。我摇一摇我的眼镜这个世界就会摇晃。我突然就发现原来这个世界于我是那么的动荡。我觉得我站在一个山崖的大石碑旁，风会凛冽的刮过来割伤我的脸，我叨念着幸福，目光辽远，再怎么也看不到边。

     其实我真的不是一个好孩子，我每天无所事事的，写字，看书。突然的觉得难过，尔后伤悲，我不知道为什么，其实我也想快乐，我也只是不谙世事的小孩。

     我有很多怪怪的名字，我比较喜欢八八洛桑，靡靡是叫我八八的，我多高兴啊。其实当初起这个名字是为了随时地离开，能够随时地说再见，因为这个世界太难预料了，再见也许是告别。我长时间听见这个名字，真的离开的时候就不会太悲伤了。这也许是自私的，可是yinkosy害怕离开的，真的。

     我喜欢的颜色是卡其色还有墨绿色，浓淡悠然深远的样子真是好看。像泥土滋长的花，其实太过喜欢一样东西是一种病，是醉人的毒药。我无数次跌进墨绿色梦境里挑不出来，我想和我的颜色说八八，可是我还是舍不得，于是我一直得着这种温柔的病，幸福的漫漫长大，漫漫变老。

    我很喜欢吃肉包子，只是学校的油太多了。我发现现在自己看一切都自然。什么都是好事情。关于自己的自己，我发现我了解的还不多。其实要留下的很多，欢笑，忧伤，还有眼泪，点滴的一切。

    孩子说彼岸有花，得到就掠过世间的仓皇一切。我说神的孩子不留眼泪，那么让我们代劳。这样真好。

    八八不说八八

　

关于夏天的简单臆想：A

与靡靡之音共同的对话，直接在QQ上写的。
若有看不懂的地方可以参看靡靡之音的关于夏天的简单臆想：B

樱空释

夏天来了

樱空释

今天的夏天倒是变得怪异了阿

樱空释

有点暴躁的样子
　

樱空释

什么都来不及

就走了

樱空释

绿色啊

我在巴布豆贪便宜买了1块钱的墨绿色中性笔阿

樱空释

便宜,但还是很好写的

樱空释

只是有点复杂

樱空释

花色太浮躁

樱空释

我的笔出墨痕多的,总是会侵染开

估计坚持不到掉叶子的时候

樱空释

家里的电闸台活跃,开了空调要跳好几次的.还是喜欢夏天的雨,瓢泼的,参快淋漓的样子.带有天空的味道

樱空释

带着眼睛,就总是可以看见阳光的.树脂的不反光,但是还是有透明的颜色

樱空释

其实日子快一点我们都会好一点的
　

樱空释

我眼睛架美换,因为换了进口的法国镜片,发现夏天商品也有了热情,一切都很好的.其实架子比镜片贵

樱空释

白色的糖应该是荔枝的味道.浓淡悦然的.我从窗子望下去,就是喧嚣的街道,我只能更好的感受到夏天的热闹.晚上还有醉汉在吵闹,真是好日子
　

樱空释

依视路是很好的镜片,很好的防雾效果.只是突然一下子没有了雾气,,不太习惯,越发的看不清楚了.

樱空释

我抬头看到的是不带雨多的天空.楼下的摩托车总是不少于三辆,洗车的水柱打在玻璃门上的声音很好听,和我溢阳家里看

到的樟树和石凳子是不一样的颜色.我已经慢慢习惯了,这些夏天的色彩.其实也就是天空和大地的契合

樱空释:

我的眼镜是一天到晚挂在眼睛上的.同学说对眼睛不哈,会变形的.其实我挺感激我的眼镜的,什么都可以看清楚,即使是细小的东西.我充满感激,我的心镜片很老镜架已经有了很好的默契

樱空释:

夏天的阴天还是不会习惯.沉闷的等待着爆发.心总是提起来的.我家楼下的老摩托车倒是挺自在的,整天都安静的不被打扰.觉得挺可怜的,只能看车其他车子背后雾气飞过,而不能奔跑

樱空释:

妈妈上说要做手术,等我满18.18阿,多遥远阿,那个时候我就长大了.我会舍不得我的眼睛,还有我眼睛下面的小时候阿.

樱空释

开最大的聊天窗口是很壮观的样子

樱空释

中午妈妈睡觉的时候就观掉了电视机,在打开的时候好好的机器就别扭了,只有一条白的刺眼的粗线在闪了,我还有来不及捉摸.家里住在5楼,每天都很好的锻炼的身体,抛弃了跑步的,楼道里的蜘蛛网结得很好看,灯光灰暗,从来都是一个人上下楼.恐惧里的恐惧.

樱空释

妈妈是跟我炫耀的,说科技的神奇.那个时候感觉妈妈像一个天真的小孩.我关心的不是刀子时是麻药,只要不疼就好.

电视里的广告打得真好,每次都帮我复习政治了.活灵活现的.妈妈说要做车去看,认真地记下电话号码.

我终于发现,其实好像很多人都是小孩

小孩

樱空释

我记得小学的时候自然课就学习了关于夏天的雷雨的事情,老师说下雨的时候站在树下的孩子就会被上帝找去打屁股的.那个时候,我就对大树恐惧了.看中央1的时候讲起了317部队,那个时候觉得电视不是好东西.电视台不是好东西.当我雨天站在树下,依然好好的时候,我知道其实所有的都是好东西,好东西.

樱空释

包上挂了一串同学送的铃铛,上楼梯的时候响叮当的.,同学说台闹,其实响声挺好的.比我的俄脚步声好啊,AYAYA的藏式耳坠很好看,暗红的颜色,像喇嘛的俄服饰,虔诚的样子

樱空释

学校部准带饰物,我就不再戴饰物了.很很好的朋友曾经在街边讨价还价买过一对象牙做的小鞋子.西藏的女人很诚恳,说着我们听不太懂得普通话很热忱的.

后来鞋子被取下拉就一直放在包里叻,朋友的放在枕头下面.

夏天的饰物带着都太刺眼睛,只是迷恋藏式的红.喜欢的还是爸爸买的珠子,天正的,花花绿绿的颜色.我记得小时候常用五彩缤纷来形容一些话,现在就只剩下一些恬淡的色彩了.
　

在长大

樱空释

畅快淋漓的日子，漫无边际的阴天，喝口茶，扇着扇子，

7月了

PS：LIME GREEN 是有夏天味道的颜色。

真的是无所事事的假期。
夏天来了之类
除了这些，不知道能够说些什么。
日子是一天天的混过去。太阳出来了就起床，太阳落山了就准备打哈切。
看不到山，太阳还是要落。看不到月亮，夜晚还是要来啊。

电风扇打成最低档，并且摇头。慢慢的冷起来，就关掉，忘记了把摇头的按钮按掉，就一直摇着头。生活啊，打开，关闭，忘记，多自然。电视机但开只有一条白色刺眼的杠，希腊的兴奋还点点滴滴的传扬过来。买了两个面包，只吃了一个，西瓜吃不完，桂圆还在煮，一切就这样子开始了。
早上，早上好。

洗衣机还在唱歌，洗衣粉在吹泡泡。卡其色的杯子装满了泥土，种上了跳舞草。叶子打不开就很空虚，开了又懒得去。一大堆的包书纸和一大垒的书，安静的睡眠，还不知道太阳已经出来了。

下载了INTER VEDIO4后发现家里有5，
C盘上的空间只剩下178M却找不到东西可以删除掉，难以舍去的快乐和悲伤。
E盘时乱七八糟的游戏和歌曲。
打开REALONE的时候，媒体库的东西一下子无法播放，我更该了位置的曲目，被找不到了。于是只好重新开始。
然后莫名其妙的有一个男人沙哑着声音唱很清晰的歌，背景音乐几乎没有声音。
忍受不住了就还打开QUICKTIME放好看的动画。
不喜欢，不习惯，，忍受不了，就换掉，这么简单，多少人领悟？

住在5楼，就再也没有往高处走过，5就是我的终点。我还要怎么走。只会慢慢的下我下该下的楼。
庆幸5楼的灯会常亮，尽管昏暗。庆幸我的脚步打扰不了灯光，只有触摸可以点亮。很少出去，楼下是洗车的店子，水柱冲出来的水柱渐起漂亮的花。发现BLOG的表情有很多套，就突然觉得以前的自己荒唐而可笑。看到扎两个辫子的女孩子，就想起六年级祈祷小学赶快过去的自己，愚蠢的小孩。

妈妈走了以后偷偷拿出红白相间的花裙子穿着旋转，最后发现没有遮过膝盖，一切都已经太小。不适合的是不仅是服装，还有长大我。不再天真的小孩。其实长大多好，以前不是一直这么祈祷？

通程的游戏币还有两个没有用完。经常掉落在地上。我就捡起来，就是捡起来这么简单。楼高了就座电梯，楼不高就走楼梯，不喜欢咖啡就喝茶，不喜欢看书就看电视，不喜欢在家里，就出去逛。一切都很自然。

春天的过去是匆匆忙忙的，夏天的来到时不知不觉的。穿着夏季校服抱怨的时候，谁也没有意识到夏天的存在。三年没有游泳，忘记了游泳圈的味道。
我也不喜欢穿鞋，洗了澡后湿漉的脚板就把灰尘沾的到处都是。这是夏天的痕迹。由一个个不太清晰的脚印交织而成。
在夏天想起了很久没有穿过姑姑打的毛衣，很久没有买过羊源羊的毛线团。妈妈的针在某一个夏天赌气被我丢掉。
捡也捡不回来

有的时候做梦，梦到童话。一颗掉在地上的种子，长成了可以可以去天空之城的梯子。那些掉落的针会不会变成漂亮的松树？可是一切都没有了答案，那是很多久以前的老房子，搬家的时候，什么记忆都没有，除了那个时候屋顶斑驳的颜色。
电视开始放起了了很久以前看多的电视剧，唯一一部租碟看的电视剧。和冬日恋歌一样的剧情，欢乐曹颖来演绎。突然有很感动的感觉。好像很多东西又回来了。可是没有胆量在看下去，舍不得舍弃，又听到那首外国的第一次，孙绮边听边修补不清楚的素描。多好的歌。
换掉电视台，停止脑子里面滋生的回想。是不敢。
其实一切都回不来。

即使忍住不去回想，但是心里还是有那么的点滴的。
停止点滴的臆想。手机的振动为了一个朋友而开成了音乐，铃声开到最大，可以不停的放有点儿单薄的音乐。世界很奇妙，有时候只有如果可以成就完美。
我还是换到公共频道，看着苍白的情感剧，听着，我第一次在艳阳下看不结果的花，我一个人牵挂，怎么也放不下，这样的心事偶尔回想起吗。
其实如果不是妈妈要看看这个股票，我就看不到这些，那么也不写这些，一切都不是现在的样子。
你看，我用了如果这个词，这就是相遇与错过的解释。

我的冬日也不完整，这个时候音乐又响起，总算与决定换台。听到很欢快的JOLIN的LOVE LOVE LOVE，终于开始自然一点。本来简单的说话，变成狂妄的发泄后，终于慢慢回来了心情。
好，继续。

蓝天还是：没有可以显示的页面。发现有时候喜欢的讨厌都回很单纯。飞不上天空就这么空虚，一点点的在新作文和BLOG上慢慢的写字。依然畅快淋漓。
忍不住要说，把电台欢乐回去，有换过来，觉得自己很可怜。投入太多，太过丰富，得到长久的记忆，并且永远不被忘记。附加赠送的礼物是，舒适的伤感。

经济电视的10点档电视剧的歌曲很好听，一直不知道叫什么名字，换台以后突然听到了。无条件为你。突然觉得今天是个好日子，找回这么多，只是以快乐为代价。
然后想到自己的将来，成绩和一些杂乱的数字，一一，七七，一九，八八，五一。数字生活啊，爱恨交织的明媚。日不落家。

在大话里大部分的时间是在长安城，洛阳是偶尔去溜达。江都很少去。化生寺有黄沙漫天的大漠孤寂感。打江都两个字的时候看到茳芏这个词，觉得文字特别奇妙，从来不觉得这两个字的读音会使：jiang 和du 。发现有很多事情其实不了解，装作很会的样子慢慢去学习，依然是很快乐的感觉

举目见日，不见长安。

自己是彻底的了解自己是只夜猫子。不喝咖啡只要有电脑电视和书本，一样可以通宵数个夜晚。不去换台，心情慢慢平静。现在放的是孙燕姿的我要的幸福。想起不知到下笔的征文，题目很好：幸福是什么。最简单也太过简单，我要的幸福这个名字很好听，悠长的样子，只是有些俗气。
已经开始就不知到如何是好。

黄沙，大漠，落日，斜阳。
这是什么地方，长安未免真有这么好。
听别人的电话时说要去北京。北京，又干又热。
很伤皮肤，这是我说的话。
不知道为何会说这样的话，但是真的不喜欢空气过于干燥分明的北京。
没有了江南甜美的云淡风轻，只有红海沿岸的干漠。

　

可能不会写很多阿。

1点钟的时候就说要写BLOG，一直拖到了4点钟阿，汗掉。
又去看帖子看了很久，又把BLOG耽搁了，唉~，我啊。

早上用碟子泡台湾牛肉面，虽然是碟子，但是汤好像也还足够的。说什么有牛肉搞了半天就是几片肉单独抱着在袋子里阿。不过味道倒是挺好的。日子也就是跟面条一样混屯的过去了阿。

看少年王，其实是以前的电视，不过现在看起来比以前看起来韵味的。边玩电脑边看，锻炼一心两用。那样子上课就好边听边做题目了。想得多好。

中午的时候吃蛋炒饭，硬的难以下口。木耳的醋太多了点。鸡杂倒是很好吃的。想在QQLT的群里多贴些图，QQ却说：不是会员已经达到指定数量了，说什么成为会员无制贴图。多诱人阿，。叹一口气，向腾讯的商业手段致敬阿。
中国有这样的企业还愁经济。唉~

蓝天还是找不到该页，这次是真的很气愤阿，考虑了蓝天的很多因素还是忍不住要发脾气，不过说到头还是蓝天没有经济后台阿。
唉~，

要是我有钱多好，要是我是比尔多好。哦不，应该说要是我有比尔那么多钱，多好啊。
其实，钱真的是好东西。我是往死里头爱。

一直还是穿着睡裙子，比较凉快，和妈妈的是情侣装。可是从来没有一起穿过。今天3点钟靡靡出去见YY，3点阿，打死也不出去阿。太阳热辣辣的。

热辣辣的夏天阿。

不记得要说什么了的。

对了，蒙牛的高钙奶没有光明的纯牛奶哈喝，2.5的纯牛奶味道最好，3.5的特浓也是不错的。
蒙牛的有一股橄榄油的味道，可能是这两天看梅尔德普罗旺斯产生幻觉把。都浪费了一盒了。
每天准时和妈妈消灭一个小西瓜，皮很薄，要是是无籽的就最好了。

爸爸到Y出差去了，很本来我也要一起的回家看看，可是妈妈病了，只好8月份在回家。
马斯特打电话来说补课的日子改了，庆幸阿，。
每天早上都可以接到朋友的电话，多好。
去马斯特上课，中午可以和春卷一起吃饭，棒~。春卷说做了新的头发，好像看看，不过不能亲眼见了。春卷说留大头贴给我，也不错了拉。

张悦然15，14号到长沙来，不知道会不会冷清阿，就像靡靡说的，天气热就去，不会太尴尬，有夏天在麻!不过要上马斯特的课啊，可能没有缘分见到了，好想要他亲笔签名的书啊，唉！，以后落。

飘雨在上海很幸福的样子。还可以挂QQ，除了羡慕还是羡慕，不过7月底自己也可能会去了。等待吧，或者说期待。

YY的书，小AI的仙2什么时候给他们阿，我真是懒阿，其实也只是不想动弹而已。

两点钟的时候开始包书，开始包的很郁闷的。靡靡说，你什么时候不郁闷？是啊，于是，说我很好，就真的很好了。天气也好。
包书纸酷酷的，橄榄色的英文字母，卡其色的数字，这两种都特别漂亮。还有一卷是很多的几何图形，也是不错的样子。最后的处女座包书纸要送给NN的。

所料的包书封套贵死了阿，要1块钱一个其实最多6毛拉，但是还是忍痛买了。要保护书啊，都初三了。自己真的要慢慢的长大了，学会长大。

以前系统重新装，QQ的自定义表情不见了，一直想着要下，又懒得弄，YY他们有都删掉了。算了，无所谓。
大话今天练了一下，1级而已，慢哦。现在还是想先把女蜗练到2法才好啊。昨天倒霉，被人强行PK，掉好多经验值啊。

不说了，不说了，阿姨骂人了。八八走罗，洛桑再见。
　


	我用我黑色的瞳仁换来了一双翅膀。我的眼睛变得浑浊。我想现在我应该可以飞翔了。去触摸天空。可是我发现，我看不到天空的颜色。我坐在云朵上，张开羽翼看世间荡秋千的小孩，玩沙子的小孩喘着气，穿着花裙子奔跑的小孩没有翅膀的小孩仰望天空的小孩他们看得到我么？
	放弃了我的翅膀才得以双脚接触地面镜子里的自己多好肢体上只有简单的手臂没有饰物的手臂眼睛依然是浅色，接近透明的颜色和卡其色的杯子一样浓淡，我用AS语言祷告以彼岸的烟花作证，希望不要有太多的眼睛的颜色那样我会看不见很多
	越来越淡的瞳仁，连眼泪也开始浑浊溢出眼睛就成为空气的颜色越来越多的东西看不见世界不再是线条清晰的胭脂红头发脱落并且变成苍白的颜色我依稀的记得这是云朵的颜色空气开始灼热剧烈的运动是你要回来了么？
	我知道我知道一切还是要来神以AS的名义审判被判飞翔的天使用新的翅膀换取暗淡的目光我可以看见一小部分的世间我看到你大漠尘嚣里交错的笑，眼泪不停的掉我看到我又有了翅膀他们渐渐变成毒的红色我开始记忆
	我有了明亮的眸子一切开始慢慢清晰，不再是单薄的色彩我开始记起天空的颜色是不是灰色？慢慢来。我开始种植玫瑰花，带有尖锐的小刺当他们长大的时候我发现我有了记忆我失去了你
	我的身体开始慢慢变小我知道，神药我重新开始你也如此。再好童话也阅读过了再好的你也离开了再好的我，也是曾经了我有了黑色的眸子我知道，天空是明媚的纯兰
	没有尽头的绳索和多年以前的天空一样的颜色我的头发不再脱落也没有增长有的时候会下雨有的时候有雪花我们都在长大一切始终要回来那是天使丢失的羽毛
	一切都会回来回来的时候有了明亮的色彩和我祈祷飞翔的时候一样我的眸子，跌落的羽毛还有十字行的你你睡的多好，在我的脖子里你告诉我，当我们不能在仰望天空的时候我们就失去了天空的色彩

你们能帮我找找暮春么？

    求求你们，告诉我暮春在哪里好么？你们能不能帮我找找，找找暮春。

    我想现在，应该是初夏。因为走路的时候还能感觉到夏天的裙摆，掠过形色匆匆的人群还有事物。或者是夹着公文包的白领，或者是喘着气看手表的学生，或者是房子传出的鱼香肉丝的香味，或者是我要找的暮春。

    这种季节往往是要急促的，容不得一点儿停滞。没有办法思考，否则你会跟不上人群的节奏被丢失在潮流里。暮春就是这样丢失的。那个时候她正弯下腰去捡一张小纸片，她的长头发笔直的落下来，遮住了她的头，水果色的裙子因为太长的缘故，有一部分落在了地上。我刚要叫他春，可是我的牙齿还没有碰到一起，声带还来不及振动，暮春就已经被急促的节奏湮没了。

    我现在飞快地走在大街上，我很累了。但是我不能停下来，因为我要找到暮春，因为要是节奏太慢的话，我也会被这个时代抛弃。我必须坚持，不停的走，漫无目的走，连思考都来不及。我的眼睛不断的掠过一些飞快运动的人，边走边吐痰的大汉，毫不顾忌别人眼光打赤膊的男人，其实也没什么，谁还有时间注意身边的一切呢？浓妆艳抹的女人边走边整理口袋，白色的纸片到处飞舞，连这些事物也害怕被丢失。我告诫自己千万不能蹲下来捡纸片，不然也会跟不上节奏，我要先找到暮春。

    我想问问别人，问他们有没有见过一个长头发，扎辫子，带着泡桐花发卡，穿水果色裙子的女孩子。可是我发现我身边的人一个个都只顾自己匆匆的行走。表情淡漠，脸绷得很紧，丝毫不关心走为的一切。

    公车站，失火了，继续走。
    公车站的人没有说话，自顾自离开。

    桥上摩托车抢劫，继续走。
    连看热闹的也没有。

    我想，现在真的是初夏么。或许天气反常，或许我反常，我觉得有点冷。

    我再次告诉自己，不能在往脑子里灌东西，这样我会慢下来，会被抛弃，不行，我还要找到暮春。

    我到公园座了一趟摩天轮，那样，我可以坐一坐，而且或许当摩天轮到达最高处的时候，我可以看见暮春，然后我会跳下去，那样，我可以很快到达暮春那里。可是，这坐摩天轮的结果仅仅是让我休息了一会儿。老天并不给我飞翔的俄机会。

    现在是6点，我饿了，我想暮春也饿了，我必须加快速度。我四处穿越，成郊的地铁站，地下通道的咖啡馆，小区里的秋千架，林荫道的泡桐树下……，我也开始不注意身边的一切，我的目标是找到暮春，和那些没有关系，我对自己这么说。真的没有关系么？

    7点了，一个小时我只是走遍了这个城市，有点寒冷的城市，天气怪怪的城市。我觉得我好像走遍了整个世界一样，而且我渐渐习惯这种寒冷。习惯不去休息，走很长的路。习惯不注意身边的。我发现为什么有人可以肆无忌惮的在街上作任何事情，因为不被注意，没有人会在意。

    经过玩具店的时候，看了一下玻璃，我很惊讶的发现，我似乎找到了暮春，可是那时暮春么，脚步那么快，脸上也没有一如既往地微笑。应该不是吧。我还来不及仔细思考，就已经走离那个长得像暮春的女子很远了。

    我现在还在走，我一直在走，和所有匆匆的人一样，表情淡漠的走。我要找到暮春。

    你们如果看到一个长头发，扎辫子，带着泡桐花发卡，穿水果色裙子面带微笑女孩子，请一定要告诉我，好么？

八八洛桑。

今天下了一场雨。从桑不知道的时候开始下，稀里哗啦的。带着整个夏天粘稠的味道，还有江南的烟雨连绵。
桑穿着湖水绿的裙子，以一种融洽的样子存在着，在这个夏季存在着，她要留下点什么，在这个匆匆的夏季。

所以，一切就开始了。关于，夏天的名字，八八，还有桑。洛桑。

夏眠路的裙摆是满目的春兰，从每一个拐角，每一条巷子，每一条街道，一直到山水大道都是满目春兰的，每一个角落都涨满了绿色，桑有的时候还是会担心这些饱满的绿色一下子涨开来，然后整个夏眠都是绿色的味道，充满了阳光的味道，然后，湖水绿的裙子花边会很漂亮的飞起来。

街角的老房子总是爬满了爬山虎的枝蔓，从低地到高处一直妖娆的滋长。直道一切都被覆盖和繁衍。桑德家就是老房子右边的四合院，记右边。每次桑根别人说起，总是要很重的咬这个字的音节，“右” 。有一股浓烈的味道。四合院有5户人家。桑和姥姥，山一和婆婆，五姨和他的丈夫姜叔，二胡和妹妹一如，还有一个花蒲老板以香。

人人多地方不总是热闹的。各自各自的事，和一切本没有关系。四合院也就是从朝到夕的沉默。桑每天总早上6：30的时候准时绕过木兰胡同第三个十字路口的泡桐花树，然后左拐买油条，接着往前，一直到夏眠电车站。搭乘1730号电车，以一个过客的身份前往另一个目的地。

桑的目的地是城南的墓地，桑是那里的登记员。这似乎是很不吉利的工作，成天是在灰白色的墓碑前呆坐着，看着穿这黑衣服，白衬衫来了的人，有去了的人，看着开的灿烂的花，开了又谢，谢了又来。看到一张张逝去的容颜，听到鞭炮噼里啪啦的声音，来的时候是哭泣，伴着一种惊天动地，走的时候是喧闹，带着热闹的感伤。每天看到这些，感情都用光了，也就渐渐麻木了，习惯了。都是一些程式性的动作，来，鞭炮，哭泣，走。来，鲜花，凋谢，走。桑只是要简单得记录这些人的名字，尔后的事，也就一切无关了。

吃着油条，爬山虎的枝蔓升高，2004就来了。谁有没有想到是这样的一年。

姥姥和婆婆的尸体被送过来的时候，桑还在涂DIOR ADDICT的指甲油，粉红色的。这一直是个争执很多的色彩，太过浓腻，但是还有有一种悦然的温暖。桑还是喜欢把这种色彩压倒自己的指甲上，粉嫩的，透明的颜色，天空和夏季的颜色都可以倒映在里头。而今天这个时候还倒映了一层鲜亮的白色。

姥姥和婆婆安睡在里头，面容都被纯白给遮挡，生前的罪恶和善良都与因为一层纱与这个世界隔绝。墓地的人员很快的开始工作，要量地，编排，把这两位老人安葬在这里，然后，他们也要等待花开花谢，人去人来。桑是真的习惯了，呆坐着看着与自己相依为命的姥姥。以前这个老人都是在花布棉被中睡眠，窗子都不会关，夏眠的夜色很容易溢进梦境，早上的时候很容易预见第一次的阳光。姥姥又很重的鼻息，和夏天知了的名叫做伴。而这些熟悉的节奏，都要在这一刻被打破，略带一种不习惯的突然。

婆婆不太了解，只是知道这两个老人成天在一起唠唠叨叨，吵闹的声音是夏季不绝的歌唱。但是他们又很好，一起去摘泡桐花瓣，织毛衣。现在，连死去都不会寂寞。

一切如一场夏天的骤雨，来得这么突然。然而，这也始终只是一个开始，正如夏天也才刚刚到来。

（待续）

　

墓地里涨满了喧嚣的味道，绿色已经洗尽。尘土和砂石都在这个时候苏醒，这是墓地难得的景象。工人扛来了大石碑，这个上面将要被刻上姥姥的名字。习惯了呆坐的桑，这个时候也开始站在了一个送行者的位置，难过溢满了周围的空间。桑想要流眼泪，但是这感觉像是一种程序。于是桑忍耐住了，不想让这种泪水便成一种象征性的东西以一种必须的陪葬品而不是以真挚的感情来流露。尽管桑是真的很想哭。

夏季的送行显得匆忙和慌张，和那场怪异的雨一样有来去匆匆的味道。沉闷的压抑着墓场的空气，两座墓碑架起的时候，山一也过来了。还是穿这灰色的布衣服，眉目之间凝聚一些难以看透的东西。走过来得时候看了我一眼，这个时候我才看清楚和我住在一个院子里的小伙子，浓眉大眼的，鼻下有一颗痣，神情凝重，略带无奈的伤感。工作人员带他到幕前，显然，这一切也太过突然，什么准备也没有，鲜花，鞭炮，这些桑所习惯的，在这个时候突然被沉默所替代。山一跪下来，一直跪着，表情木然。而桑不知道怎么办才好，一向以一个旁观者的身份冷眼看一切，现在要站在这里，却是无所适从。

于是桑也跪下来，就这么跪着。指甲油的颜色有天蓝到谙蓝。

这一天的结束，真的太匆忙，指甲油，姥姥和婆婆的尸体，跪着的山一。怎么了？这个夏天怎么了。

这不是梦。

桑回到夏眠的四合院的时候，仍然是一如既往地沉默。原以为，因为一场巧合的死亡，这个沉寂的地方会恢复一点生机，变得热闹起来。可是，这里还是这种暮春时节的安静，不带一点夏天的火热。

一切依然平淡如水的进行。

桑以后的日子有一些细小的改变。四合院的10口人，一下子成了8口。山一和桑原本和谐的生活，一下子变得寂寞如斯。桑每天要到五姨家李吃一顿晚餐，山一也是。，饭局的气氛往往是紧张而迅速。姜叔往往是不在家的，五姨一个人忙碌的身影渐渐被习惯。桌上的三个人的气氛又点尴尬，桑总是觉得姥姥的和婆婆的死，不会简单。所以面对山一，总有所保留。山一吃过饭总是迅速的离开，碗筷会自己带走洗干净，第二天又带来。什么也不留

谁也没有忘记墓地的那一眼。

生活还是要继续，桑每天依然早上6：30的时候准时绕过木兰胡同第三个十字路口的泡桐花树，左拐买油条，接着搭乘电车去墓地。看花开花谢，来了又去，去了，又来。只是她不在是一个过客，还是一个祭奠者，她不能再冷眼看待一切，墓地不再是灰白的颜色，开始渐渐变得翠绿。她每天来墓地首先要去姥姥的婆婆的墓碑前，尔后才是座到登记口。来墓地的也不再是陌生的面孔，登记簿上最多的名字成了山一。一切总会改变，不会以一个定式来呈现。

山一和桑开始交谈是在墓地整修的那天，7月13号那天。墓地又开始尘嚣漫天，和姥姥婆婆走的时候一样。

这又是一个新的开始。正如夏天还是属于阳光的季节，雨水始终要过去。

（待续）
　

习以为常

      一切在变，所以不停的去习以为常，时间在走，所以一切都慢慢的消失不见。

      我找不到哪个是我的生活，哪个是我要的生活，哪个是真的生活。
      习惯了电脑，习惯了回家听到QQ的嘀嗒声。然后这一切突然消失。


      我又要开始新的习惯。


      习惯每天背着很多书去上课，走在太阳底下不打伞。
      一个人吃午饭，一个人烦。对着电话说话，对着空气笑。


      然后一切又突然改变。我又开始新一轮的习惯。


      6点醒来，9点起床。3个小时的冥想。
      9点起床，起床。11点分不清中午和早上。
      下午开始发呆，无法睡觉。无法写字，无法做任何事。
      不想再规矩的活，害怕新一轮的习惯开始。


      而这种日子也无法持续，明天电脑回来，我又可以上线，又可以忙。只是要开始新的习惯。从前的感觉终就是陌生的，不属于现在的我。每一分钟每一秒钟，都是新的开始，只要每一分钟每一秒钟都有新的自己。


      发现拿着小灵通或者敲着键盘都远比拿着笔写字要好，想不到自己对着机器比自己亲手写来的轻松。于是努力的拿着笔想要造就一种习惯，和一个新的自己。


      看着一些人一些事，总是要开始想象。太阳越来越毒辣，却终于嗅到了夏天的味道，翠绿色开始逃亡夏天要着上桔色的新装。这是萎黄的季节。夏天不再穿湖水绿的裙子和打赤脚，12点的钟声已经敲响，它要揭开面具和伪装。一切都结束了，一切都开始了，开始新的习惯。


      什么是早餐，什么是午饭，怎样说晚安。也许你会告诉我，早餐是馒头包子牛奶加蛋，午饭在12点开始，习以为常。睡觉前记得要说晚安，不可以拖到天亮。


      谁，谁，谁？
      谁可以给我不一样的答案，尽管我知道，这些都是简单的简单。算了，微笑着接受灿烂的太阳，依然走着不打伞。


      不是放弃了什么，只是学会去习惯，学会去接受一种平常。这是世界的世界，生活的恬淡。我慢慢去习惯。夏天炎热，冬天酷寒。不管结果怎样，地球依然会绕着太阳转。好好的生活，好好的吃早餐，一切都在变成幸福的形状。

怀旧情结/关于烟花

想起小时候。
盼过年，也无非是为了红包，假日，还有那烟花，还有那一些简单的快乐。通常小时候在过年的前几天会到外婆家，然后再大年30晚上，外婆会泡好芝麻茶，摆好椅子和盘子（就是放置很多小吃的东西），生好火。然后，偶家一大家子人就座在木炭前面，看电视里的春节联欢晚会~。即使瞌睡来了，也要强打着精神的，因为12点以后就可以放烟花。俺们总是带着这种快乐的期待，努力的不合眼。
烟花通常是爸爸批发的那种，很大一和，有各种各样的。用透明的所料壳包封着。12点一过，俺的姐姐们哥哥们，还有爸爸妈妈叔叔伯伯都会带俺到外婆的院子里放烟花。这个时候，再好的瞌睡也会醒来。我们就在院子

里奔跑着，放各式各样的花炮，这个幸福的时候往往会留下我最深刻的映像。
俺比较喜欢彩筒，抓在手里，看漂亮的火花从自己的手里飞出去~到天上暂放出短暂的绚丽。接着俺就发出惋惜。
不过放的最多的还要说轰天雷之类，俺每次都涨红了脸，用手捂住耳朵，看我期待了很久的美丽，眼前的这些火花，总是可以在我的小脑袋里留下很深的痕迹。
年30后的日子，就不再放这类的烟花了。放的大多是鞭炮一家小巧的甩炮，冲天炮。俺玩得最多的要数甩炮，因为不喜欢火的缘故就厌乌及乌讨厌了要点火的冲天炮（自己胆小）。于是甩炮陪着我度过了年30后一个又一个的日子，而我的小时候也充满了甩炮啪啪的声音。
后来，这样的习惯不知不觉地就走掉了，俺也不知道是哪一年哪一月，年30的夜晚俺不再坐在火炉前，而是在床上看书，或者和姐姐们聊天，再也不期待烟花的到来，偶尔觉得遗失了什么，也没有觉得是关于烟花的这些快乐。有的时候想起来，也只是淡淡地心动一下，随之又平淡下来。
再后来，搬了新家的这两年就都在自己家里过年，甩炮开始在市面上部怎么容易见到，塑料壳包装的烟花大礼包只是在不经意的时候被我记起。俺知道一切都已经过去了，按现在是能在这里回忆俺的小时候，俺过去的小幸福。
俺知道，俺的那些回忆，俺的小时候，就和那些俺所爱的烟花一样，短暂却是最美的。

怀旧情结/关于铁圈及其他

是有一段时间的事了。
　

这个学期，有幸去了石燕湖游玩了一番。原本以为只是这么简单的快乐一阵子，却没有料想到会见到一些久违的东西，见到自己逝去的年华。
　

是在最后的一天的篝火晚会，那天，有一个节目是关于我们大家的小时候。主持人拿出铁环还有陀螺来的时候，我还只是楞了下子，觉得自己跳动的心被触动了下子。
　

然后想到了自己没有搬家的时候。家里住在爸爸单位的院子里。那里有篮球场，还有很大的门球场。要是放学作业不多我会在那里看一会儿老人达门球。那个时候觉得这是种奇妙的运动。
　

曾经一度的希望能够亲手挥舞球棒，并且觉得自己是8会忘记的。但是有些事情是要到后来才能够明白的，承诺有的时候也只是一种信念阿。现在也只是在电视里偶尔看到高尔夫了。笑。
　

感触最深的还是铁环。在没有转学以前，在益师附小读书的时候，大约是2年级吧（因为后来好像是3年级下学期铁圈也没有了）体育楼一楼的小卖部出售过廉价的铁环，很简单的，就是一个黑色的铁圈，外加一个一尺多一点的铁棒，不太粗的。
　

我和好朋友经常利用下课的十分钟在楼道或者草坪旁的空地滚铁圈，那时候技术还不错呢。曾经还有过在放学路上滚铁圈回家被老师抓到的纪录，那时候都是排队回家的。现在想起那个时候的自己，一手的铁锈，喘着端裙子，在空地上奔跑的样子，都觉得太过好笑。
　

毕竟是孩子。
　

其实我现在也是孩子，只是我长大了。毕竟还是要有所改变的。
　

对了，陀螺现在还偶尔可以见到，就在去年爸爸还带了几套陀螺给我和哥哥的。当时很高兴，现在想想也只是三分钟的热度。那个时代对于我来说毕竟已经是过去了的。我要做的是好好的笑还有回忆。
　

我想有一些东西是要在记忆里才会鲜活的，而我的铁圈，陀螺，还有门球……都是不属于现在的东西，那么就让他们在记忆充实我的快乐好了。

八八洛桑，告别古旧的记忆和伤

   那次交谈是奶奶死后桑第一次站在泡桐花下。桑以为会有漫天的叶子，可是发现这也变成了一种奢侈。那个时候，天空是明媚的纯蓝，终于没有要落泪的痕迹。泡桐精气神十足的在太阳光里，没有死亡和思念的迹象。山一穿了中山装，桑看到的时候觉得有很奇特的感觉，一种泛黄的味道，一种古旧的迷香。


  一切会从一个微笑开始。桑的微笑。


  哦，是桑小姐。去墓地么？


  恩，对。山一先生也去么?


  不是，我去办点事。那，再见。


  恩。


  一切会以一个微笑结束。山一的微笑。


  谁都没有想到，在这个夏天，在死亡以后的日子，雨水停了，太阳出来了，带着一场味道古旧的交谈。


  桑依然坐电车往墓场走。墓场整修这两天，客人不多，那一片土地都被沾染了一种刻骨铭心的黄，工人们从早到晚的吆喝着，一切都在变成崭新的模样，他们要忘却，他们选择忘却，以前生生死死的一切。这里要有新的生命，新的尸体，还有新的夏季。桑一直在墓地门前的小花房里过着与指甲油为半的样子。因为客人不多，花草也不用怎么照顾了。桑的指甲里总是可以到印出这些祭祀品的精神奕奕。从奶奶死后，桑就不在用粉红色，那是浓腻的颜色，会把两个人的死亡粘合在一起。现在桑用灰色，倒影由以前的清晰便模糊了。桑想啊，这样也好，本来一切就不应该太过清楚。


  算算，墓场的整修还有两天，两天以后登记簿上又会充满了山一的名字，桑，山一，桑，山一，会这么交错着下去么？
  桑觉得以后还是要换一种生活了，从小就害怕离开的夏眠，被姥姥的爱包裹着的夏眠，终究还是要被背离。


  墓地还真不是吉利的工作，在墓地住的这几天，在多的咳嗽药水也没有停止桑德咳嗽，这些日子，咳嗽成了唯一不变的音乐。桑觉得不应该整天这样无所事事，做在指甲油倒影的世界里，毕竟不真实，想去找找父母，但是这种想法总是以蹦出来又立刻被否决，人分开了就分开了，该见面的终会见面。可是这个前提是行动，桑还是笑笑，不要自找麻烦了，在墓地的日记安静而沉寂，其实也不需要那么多事作吧。


  再回到院子去，是要搬家了，其实也没多久，就是墓地整修好的第2天。桑已经有5天没回院子了，都住在花房，这次是要把东西都搬过去。在五姨家吃最后一顿饭的时候，发现山一不在了，五姨说，是去国外的石油公司了。而五姨和姜叔也离婚了。5天，和睦的家一下变成了碎块，5天，熟悉的身影一下子成了天涯的背影。一切都变得遥不可及桑觉得5天是个界限，过去和将来的界限，在这个夏天，桑要和过去的一切都作别。


  从此以后，没有夏眠路，没有木兰胡同，没有泡桐花，没有电车，没有油条，也没有细小的街道。左拐，右拐，都成了回忆的脚步，是该要停下来的。


  搬到花房的第一天，八月六日，夏天的雨水又肆意的蔓延开来。这个城市疯狂的流泪，这一场骤雨无家可归。


  其实该有新的开始了，即使以泪水为序幕。

　

杀向初三　　　

　虽然有很多事情没做完，但是还是觉得很无聊。上Ｑ的时候那些个家伙一个个都不知道跑哪里潇洒去了，连影子都没有留下。我晕一个。

　总是想着关于初三的一些事情，小学的时候班主任声情并茂的说着初中有多么多么恐怖，七门功课有多么多么的累人。某某某因为学业繁重怎么怎么样……那个时候，我在座位上心惊胆战的。现在觉得也都还好，在怎么也就是少了点玩的时间。恍恍惚惚的就熬到了初三，回头的时候，才发现２００２年那么远了。自己都没有注意过这些，时光流逝，总有一些要淡去。到了这个时候总是觉得只要干学习以外的事儿都是犯罪。在电脑上敲着这些东西的时候，还感觉双手沾满了鲜血似的。

　　有的时候我还挺轻松的，我亲爱的同学数学英语物理……补的天花乱坠的，连和我打电话的时间都没有。而我还在ＢＬＯＧ上悠闲着。我想啊，反正没那个心思，还８如先休息下，就随他们吃十全大补丸去。有的时候我又挺着急，我想象考不上好高中，接着没有好大学，然后每工作之类。吓得直哆嗦，又赶快去写作业。边写还要边抱怨着。我是那种比较懒的人，想做题目不愿意写，想上课懒得走路，想写东西懒得拿笔（以至于退化到没有电脑８能写东西），想吃饭还懒得下楼去。同学说我要是不懒早进前十，万事无忧了，还用的在这里着急。其实我也知道，可是俺依然是那么悠闲。俺信誓旦旦的说着，一开学俺就拼命，不上网，不看电视。晚上睡觉前把流行歌曲改成ＡＢＣＤ，课外书看满分作文，每天脑袋上还要涂满清凉油。

　　夏天阿，就是上课８舒服。教室的电扇都罢工了，空气也特别粘稠。下雨也只是偶尔一下，还是阵雨，特别闷热。俺妈妈说呀克服困难，然后就开始了长篇大论，从毛主席还每出生说起，然后骑拐八弯不知道怎么弯道他读书的时候，妈妈我啊每天凌晨４点就带着一天的饭菜，往学校走，一路上有如何如何，跟唐僧取经似的。我们已经很幸福了…………俺依听到这话，就头晕，我都可以背了阿。

　　其实我又很期待初三的，很想过一过那种书满满的堆在桌子上的生活。早上很早就开始在就开始读英语，桌子山放着没有喝完的牛奶，阳光从窗子哪里洒进来。每个人的脚步都会更加的焦急，匆匆的目光成了最常见的风景。不管怎么说俺还是把初三的生活想的美美的，想得很充实的，每个人都为自己的未来所努力着，俺希望看到很多人一起努力的样子。每天放学再寝室的时候，又各自抱怨着一天的劳累，然后睡去，第二天有开始新的生活。

　　不管如何，俺们这些套着刀鞘的刀子，也应该出来了，俺们信誓旦旦的杀向初三，杀得鲜血淋漓的，因为这块肉还有没有熟透，而要尝到美味的肉肉，还是要靠我们自己加佐料。俺相信俺的那块肉，味道会８错的。

怀旧情结/关于书包

        从幼儿园开始，我的童年就与书包为拌。


       小时后，拥有一个漂亮的书包成为了最大的荣耀。那个时候的书包，都是爸爸出差帮买回来的。包上总是有漂亮的卡通图案。拿到书包以后总是忘不了数一数由多少个袋子，然后就把旧书包理论的书拿出来，兴高采烈的盘算着要怎么样把握的新书报填的满满的。甚至连睡觉的时候也要想想，明天到学校的时候同学看到新书包会有怎么样的反映。心里那个美滋滋的味儿，也是只有那个时候的自个儿能够明白。


       一开始都是比较小的书包，那个时候看到商场里漂亮的大书包，比看到了美味的食物还要馋。吵着闹着要买。而现在在再上缠看到也只能是微微一笑了。后来渐渐长大，当然也就开始背大书包。我还很清晰的记得，背得最多的是酷狗的大书包，蓝色的，粉红色的……都曾经有过。每次不管谁有了新的书包，我和我的同伴们就会在教室兴致勃勃地讨论着，这个书包漂亮不漂亮，价格是不是合适。袋子多部多，要怎么装书比较好之类，俨然一个书包专家的样子。


       这样的日子，这样的卡通双肩背包，陪我走过了小学4年。


       到了4年级以后，就很少背双肩的卡通书包，背得变成了双肩的休闲包，再也不是那种方方快快的书包。而且在学校也很少见到。这种改变我也没有发觉。觉得一切都是很自然的在发展。5年级和6年级我已经把卡通书包忘却了，每天都背着斜背得单肩包上学放学。直道初中看到班主任的孩子背着宠物小精灵的书包才怀念起小时后有书包做伴的日子来。那些快乐而简单的日子。数着书包袋子的快乐日子。我从来没有想过这些曾经那么快乐那么简单的日子会这么容易的隐逸在我的记忆里。


       这个时候的我才恍惚的明白，我对书包的感情并不是简单的喜爱，还有一种怀念。对我的小时后，我背着书包上学的日子的怀念。时光永远都在以自己的速度前行，我也会不断的长大，在这个过程里，一些东西会换过一波又一波。而那些过去了的就只能成为最美丽的记忆。我的书包，我的童年，还有许多许多东西都是如此。可是这个时候，我又突然很高兴，因为，我并经曾经拥有过阿。那些快乐还是会在我的记忆里。


       现在，在我自己的房间的柜子里，还有一个来不及用的酷狗书包，我知道它不是空的，历年兜满了我的成长和我快乐的童年。

花自飘零水自流——扬桌文集序

一直记得莫言给张跃然的书写的序言，那个时候就有帮别人写序言的冲动。而这个时候，木易要我帮他写序了，我却不知道如何下笔了。
木易有了自己的文集，这是他的幸事。尤记得初看木易文章的时候并没有给我留下太深刻的印象，那些文字在我的脑海里时隐时现，始终以一种模糊的姿态呈现着。
可是在后来的日子里，连自己也不知道从什么时候开始就越发的注意其这个孩子来。从最初看到的云想衣裳花想容到现在看到的止水流痕集，木易所带给我的不仅仅是欣喜还有震撼。
我可以隐约的从这些文字的背后看到这个叫做木易的孩子，认真敲打键盘的样子，握笔写作的样子。
而我也只能想象着，尽管我们生活在�