我只是这么想。
其实我们都没有改变，因为最初所见的就是最真实的里面，没有变，没有变，只是一些在流失，本质在显现。

不知道该怎么写一封信，因为不习惯以一种对话的口吻来叙述一些什么。而且也不想在脑子里面去翻一些快乐的，不快乐的，记得的或者是不记得的一些记忆。不知道要说什么，但是拿起笔来写一些东西，却是很强烈的欲望，这一刻，和几年前一样。我比较习惯的是以我的口吻来描述一个人，细细的描绘，刻画得不能说好，但是要很清楚。

还是说说什么吧。
关于一些琐碎的生活的话题，关于我们的初出社会，关于我们校园的热热闹闹，关于上课脑子里的疑问号，或者其他了。
　

关于名字
记得以前定义过属于我们的名字的，枕头，木棉。而这些也只是作为定义，并没有真正的开始从喉咙里出来过，我一点也不以外，并且早已料到。文字的好处在于在某些时候可以比嘴巴更好的俄表达出自己的欲望，因此在QQ上说话反倒是自然些了。见面说某些事情会尴尬或者是没有说好被笑话，或者有的不好说，所有的不好都可以因为没有见面而略去，而所有的好也是如此。
后来我是在乱叫名字了，一个个怪怪的名字会从我口中出来，而我自己也不能了解这些蹦蹦跳跳出来的名字代表着什么，包含了什么。我只是感觉这是一种无奈，当没有话题可以叫他，名字，这是我们能够互相微笑，点头的唯一理由/即使只有一分钟。

还记得冬天的一件毛衣，夏天的一口凉茶，绿药膏，订书机还有很多细小的事情。当然还有，冬季落在我脸上的糖，踢到我脚下的烂桔子，我床上传来的啜泣声，和哀怨的眼神。当然也还有，慢慢多起来的碎语，慢慢苏醒的回忆…………

关于记忆
我一直以为刻骨铭心的就是部可以忘记的，我一直以为我自己说我不会忘记，一些东西就不会丢失。而现在我不得不承认，我忘记了一些什么，包括快乐和不快乐的都一起在某个时候被我狠狠地丢掉，带着我的不得不。我是自己要拼命的去忘记，当别人问起或者说起，我也只是微笑摇头说那只是记忆，那也可以被忘记。于是在我点滴的：我忘记了中那些记忆就真的开始朦胧了。可是我知道他们只是在一词又一次的忘记中变得更加深刻。我不承认。
说实话了，见面还是会想到那些经历过的事情，看到阳光会有在做梦的感觉，因为有在一起说话，看书。我很高兴，但是我有的时候会有不习惯的感觉。谈吐，内容，穿着，你都不是以前的你，而我有的时候却会忽而的觉得这个你才是真实的，我没有证据只是觉得，我不强加给你，我的俄看法，我说，仅此而已。还是那句其实我们都没有改变。不过，加上一个后缀：也许。

关于朋友
我们似乎都是在各自的圈子里面，一个星期只有见面，很少有语言。一切井然有序，有条理的行进，而我有的时候觉得那只是虚伪结构，我们有各自更深的什么。我看到你和他们高声的谈笑，笑声爽朗。可是我看不见很久的晚自习前，课桌前清亮的眼睛，那里面有明亮的色彩，还有阳光的味道。现在是暗淡的，一切光芒都穿不过去，进去了的光也只是融入黑暗了。这让我难过。
我觉得你是快乐的，因为你和他们那么高兴的说话。这样就可以了。而你对我说的，不在自己的好朋友前不会快乐，真的么，我一次次疑问，一次次没有解答。也最终放弃没有意义的问题了。我无法做什么，生活的变相解释是给与我们各与各得无奈，然后给我们分开的理由，和努力的方向。我想也只是如此了。
说过，心里有彼此就好，真的就好。可是，我不满足。

我今天说过很多次，天气很好了，这是真的，今天确实阳光明媚。但是，在阳光明媚一类词的后面出现最多的是表示转折的词。但是。可是。

关于事件
这件里要说的是道歉也是反驳。我觉得什么，我就说出来，我只是觉得，并没有什么。我毫无保留的袒露着一切，为的只是彼此更好的了解。可是，我说话还是不够好。我仔细思考了，要是我那么不被耗朋友相信也是会很生气地。但是那真的是我很强列的感觉。从昨天到今天一直存在，我不得不说。
我改变了么，我没有。这是我一直得性格。
有的时候觉得校园是个小社会，什么都有。又什么都没有。而确实也是如此。我们也要生活，学会奔跑以前，还是要在这里学习走路。学会摔倒了不哭，没有人搀扶。然后出去狠狠的栽跟头也不会头破血流。这是一种不得不的残酷，这是一种不得不的体验。而你走的太快，有的时候我会跟不上，我不想走，我想休息，可是最后也还是朝着人流涌动的方向义无反顾地加快脚步，我要追上你，知道么。和你并肩，我相信也是一种幸福。


让我开始真正写文字的是你，让我开始放弃一些文字的是你。让拥有自己文字的是你。我们有同样的本子。可是你已经很久没有写字了。忘记了感觉么。真的，过去的一些文字似乎都不见了，我的，你的，都不见了。

关于文字
我一直觉得你是讨厌我的文字的，你觉得他们不真实。可是我真的要说，对于我。我喜欢这些东西，他们有真实的影子，他们不是完全真实，可是他们还是我用手一个个敲出来的字，写下的墨迹。我一直固执的不跟你提起也不给你看我的文字，是因为怕你更多的厌恶，这是对于我自己的一种保护，也是对于我们的保护。
我是在解释什么。保护什么。

最后的一些东西，最深刻的不被忘记，没事么可都会想起的是白色的纸片，高空坠下的手表，蓝色的笔记，一曲永远回不来的半岛铁盒。

关于一切的一切还有歌
K歌之王的10点，随身听的的沙沙作响，耳朵的渐渐麻木。下午两点背着黑色和暗红色的米老鼠书包走过的科学楼，霎那想起来的半岛铁盒，紫风铃的和紫色包装纸的浓淡悦然。是无奈而清晰的记忆。对白，再也记不起来。
我用蓝色的中型笔在农家乐写了一下午的半岛铁盒，我们的半岛铁盒。因为一块麦烧的掉落而消失不见。真的是有些讽刺的事情。可是又能怎么样。一首一首的歌，一路一路走过来，不过是两年多的时间，不过是渐渐临近的分离了。
我们是好朋友，我把最字略去，而我又很想说这个最字，最终还是放弃了写出来，因为我害怕。害怕。

现在在听遗失的美好，要去洗澡了。说完这些心理一下子舒坦下来。可是，文字的不好在于，有的时候，真的要见面，感情才能很好的表达出来。我还有很多要说，有似乎没有什么了。很久没有听半岛铁盒，八度空间的CD在益阳的书柜里躺着，我依然渴望能有一段对白，并且一字不差，可这是不可能的，但是有总好。

停不下来的轮回还有么？

音乐在这个时候停下来，等待着什么，我就依然沉默着，等待着一些声音。彼此都在等待着对方的对白，开始或者结束，最初的最终。其实一切都没有改变，一切都在一起。

The letter to my friend.
给朋友的信件，我们彼此约定要写信给对方，
明天拿到她的信件，我相信会有铁盒的声音。 于2004年7月17日晚。